escangalho

He.

2007-03-17T02:18:00.000-03:00

Hehe.

Hehehe.

*HEHEHEHE*

...

Eu ia mudar de um jeito ou de outro, seu Blogger de bosta.
Pega no meu pirú :*

Pergunta

2007-03-17T02:14:00.000-03:00

Alguém ainda entra aqui?
É porque eu tava voltando e... bem quando eu fui voltar, aconteceu esta merda.

Puta que pariu

2007-03-17T01:55:00.001-03:00

Fiz merda.

SARAVÁ, MEU PAI!

2007-02-19T19:01:00.000-02:00

Com licença, amiguinhos, mas eu PRECISO fazer um desabafo de vergonha alheia aqui. O Brasil tem aparecido demais na tv americana ultimamente. Filmes, CNN, CSI, e PASMEM, Amazing Race! @_@

Antes que alguém venha cacarejar no meu ouvido, vou ter que explicar senão vocês não entendem porra nenhuma do post. Então. Amazing Race é simplesmente o melhor E mais premiado reality show da história, povo de minha gente. Não, não é um reality show onde pessoas ficam trancadas numa casa fazendo porra nenhuma. É simplesmente uma corrida ao redor do mundo por 1 milhão de dólares. \o/ Eles visitam vários países, tem que cumprir provas, mas você pode ser eliminado e BLABLABLÁ, não vou explicar com detalhes. :)

Na nona temporada - que tá passando agora no AXN - eles vieram pro Brasil! :O
Aaahh, o Brasil. ^_^ Taxistas carrancudos e desonestos, mendigos na calçada, ninguém sabe falar inglês, No Brasil não se fala espanhol? Como assim?, trânsito caótico, homens gritando pra bunda de uma das participantes, bandeiras do Corinthias aparecendo, fedor pela cidade, enfim. :~ Ao invés da produção levá-los pro Rio (hehe), pra Pernambuco, Santa Catarina, pra puta que o pariu, NÃO, eles os levam para SÃO PAULO!!1

*leitores fazem cara de nojo*

Já que São Paulo não tem bosta nenhuma pra fazer, as provas se resumiram à coisas sem graça como sobreviver a um tiroteio, entrar na favela de helicóptero, fazer rapel da cratera da Estação de Pinheiros, enfim. Mas na verdade, a prova que me chamou atenção foi... err... a produção levou eles PRUM CENTRO DE MACUMBA!!!11 O_O

Uma cerinômia tradicional do Brasil, disse o apresentador Phil Keoghan. Você, caro leitor, faz esse tipo de cerimônia? O que você imaginaria se entrasse num local com vários negões e negonas vestidos de branco, rodando saias, uma música estranha, e UMA COBRA GIGANTE?

VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA VERGONHA ALHEIA

O que me chamou atenção, aliás, foi que os gringos gostaram. Acredite se quiser, um deles até CHOROU!

Hoje, no Jornal Nacional

2007-02-12T21:01:00.000-02:00

- Arqueólogos franceses descobriram na manhã de domingo, no deserto da Galiléia, o que viria a ser um fóssil de um hímen. Após vários testes de DNA, carbono 14, teste de fezes e urina, física e matemática, descobriu-se que se tratava do hímen da Virgem (agora não mais) Maria. O Papa nazista Bento XVI declarou ser essa a descoberta mais importante de todos os tempos. O dogma católico diz que Maria ascendeu aos céus de corpo e alma, porém deixou seu cabaço aqui. O hímen foi encaminhado para o museu arqueológico do Vaticano, junto com o pênis de Jesus e o ânus do Apóstolo Paulo - que tem o diâmetro de uma tampinha de garrafa pet - todos em exposição. O Jornal Nacional termina por aqui, tenham uma boa noite.

Boa noite, Fátima!

A filha do dotô

2007-02-02T03:19:00.000-02:00

Eu tinha uma consulta de dentista marcada para o dia 11. Chego na bagaça e a recepcionista me fala:

- Poxa, a consulta foi desmarcada... ^_^
- q
- A filha do doutor nasceu, daí ele não pôde vir... ^_^
- (_(_)
- Eu liguei o dia inteiro pra sua casa pra avisar, mas ninguém atendia. ^_^

Mentira cabeluda e deslavada, porque eu fiquei em casa o dia inteiro e o telefone sequer tocou. Fora que foi bem OWNED, porque saí correndo do Leblon (Leblon-Catete demora pra caralho, tão pensando o que?) ~~abandonando o Borges~~ e me atrasando até o cu fazer bico. Enfim. A consulta foi remarcada para o dia primeiro.

Ontem de tarde, telefone toca:

- Alô?
- Alô, Thalyta? Tô ligando pra avisar que a consulta foi desmarcada e...
- DE NOVO?
- É que a filha do dotô nasceu e...
- Mas ela não tinha nascido no início do mês?
- Err... hum... hãn...
- O_O

Pára tudo

2007-02-02T01:07:00.000-02:00

Frank Sinatra cantando Girl From Ipanema não é uma simples canção, é um orgasmo.

.
.
.
.

Ai, gozei.

Oyyy moço, tem pelanca aqui?

2006-12-31T22:37:00.000-02:00

As pessoas costumam odiar vegetarianos. Hm, eu até entendo. Pois digo-lhes, povo de minha gente: há uma nova raça de delinquentes para vocês odiarem: OS VEGANS!!1

Vegans são aquelas bichas que não consomem nada de origem animal ou que sejam testados em animais. ^_^ Isso inclui roupas, sapatos, cosméticos, etc. Eles saem desesperados a procura de produtos 100% vegans. Mas que eu saiba, todo e qualquer sabonete tem sebo bovino, toda e qualquer maquiagem usa cera de abelha. Vegans não comem mel, nem leite e seus derivados porque, segundo eles, "As abelhas fazem o mel para alimentarem a elas mesmas, e não os humanos" "A vaca produz o leite para alimentar seus filhotes, e não nós". Sabe, eu tenho mais o que fazer do que me preocupar se a abelha vai puxar meu pé de madrugada por ter comido o melzinho dela. Oh não, tranquem as janelas e as portas porque há uma horda de vacas furiosas querendo invadir a casa porque eu me esbaldei num milkshake do Bob's!

Acho que eles não entendem o quão IMPOSSÍVEL é não consumir nada que tenha alguma relação com escravidão de animaixxx. Eu entendo que vocês não usem couro, nem pele, nem desodorante aerosol, mas "Aiiii não vou comprar esse shampoo porque testaram num coelhinho" "Aiiiii não compro manteiga porque tem pelanca de ovelhinhas mancas da Noruega" "Aiii, não comprem alimentos da Bunge porque eles adoram umas vaquinhas =[" é viadagem. Absorvente vegan é viadagem. Toddynho de soja é viadagem. Pasta de dente vegan é viadagem. Mas antes fosse só isso:

- Quer hamburguer?
- Ai, não, eu não como carne.
- Tudo bem, tem hamburguer de soja.
- Aiii, também não.
- Por que, porra?
- É a soja que alimenta o gado, sabe?
- ENTÃO TU VAI CUMÊ O QUE, PORRA?
- Não como.

Ninguém, em uma loja, sabe se o shampoo foi testado em animais, caralho. Ou se tem pelanca ovina na composição. É mais fácil uma empresa estampar em seus produtos um adesivo vermelho e piscante em letras garrafais escrito "NÓS FAZEMOS TESTES EM RATINHOS E COELHINHOS, NÃO COMPRE". Sabe?, ter que ficar catando produtos por aí. Só falta eles irem morar no meio do mato, em uma casinha de madeira, tomando um chá de cogumelo ouvindo Raul Seixas. Ser vegan dá trabalho, gente. É chato, feio, bobo e cabeça de melão. Vou construir uma empresa de produtos totalmente vegan, ficar rica nas costas destes MALAS SEM ALÇA e dominar o mundo.

E esse post não tem fotos, porra. Ou vocês querem uma vagem? Pode ser?

Sejam felizes.

KRK tamu invelhecênu!!

2006-12-25T21:47:00.000-02:00

Então, numa manhã de 24 de Dezembro, ONTEM, eu me sento ~~na minha cadeira de balanço, tomo meu cházinho~~ e abro meu lindo jornalzinho. Uma notícia me chama a atenção:

Franceses protestam contra chegada de 2007

Principal justificativa de tal ato: segundo os organizadores, é "ilógico" celebrar a passagem do tempo já que o final do ano representa mais um passo para as pessoas em direção ao cemitério.

Abre aspas.

"Já é tempo de acabarmos com a passagem do tempo. Estamos cansados de envelhecer. Por que deveríamos seguir a moda (de celebrar o ano novo)? O planeta está envelhecendo e ficando quente. Não nós. Pare com esta corrida maluca em direção a morte!" - escreveu um dos entusiastas.

LOL.
Pelo que me consta, caros franceses, uma pessoa não envelhece pela comemoração do ano novo em si, e sim por fazer aniversários, digo, pelo passar do tempo.

- Aiiii, então vamos parar de comemorar aniversáriusss! Vamo parah o relogiuu!

É PRA RIR OU PRA CHORAR?

Qualquer piadinha infame e referências à música do CAZUZA, será devidamente apagada. Grata.

2006-12-25T21:33:00.000-02:00

Aaah, enjoei desse template. :(

*corre pro Templates by Caprina*

Já é Natal da Leader Magazineee /o/~

2006-12-24T05:36:00.000-02:00

Aaaah, o Natal. ^__^
É a época em que todos vão correndo para a 25 de Março/Uruguaiana comprar qualquer porcaria de R$1,99 que sirva de presente pra mamãe, pra titia e pra vovó. Tudo em cima da hora, é claro, como todo bom brasileiro.

PORÉM... não é sobre isso que eu quero falar.

Sabe, povo de minha gente... É incrível o quanto eu me sinto aliviada toda vez que chega o final de Novembro e nossas tevês são invadidas por comerciais de Natal da Leader Magazine. =)

Já é Natal na Leader Magazineee... Agora é tempo da gente aproveitaaar! ^___^
50 dias pra pagar, pode parcelar! É bom você se apressaaaaaaar!

Tchururu!

o___O

"Eu tô te vendo. Se desligar, morre!"

2006-11-27T20:51:00.000-02:00

Um homem com um terno PRATEADO, cabelo Playmobil e sombrancelhas de borracha vindo de outra galáxia surge em minha tv com uma musiquinha zen de fundo falando sobre um tal de Instituto Purifica. Logo o playmobil começa a falar:

- Eu tenho um sonho... um sonho de viver num mundo mais seguro, mimimimi.

Ah, deve ser uma daquelas ONGS de proteção ao meio ambiente", o pobre espectador pensa. Mas não! O tal playmobil aponta o dedo para minha face e grita com tom de sargento:

- We want YOU!

Corro pra debaixo da cama e rezo três Pai-Nossos com uma cruz temendo que naquele exato momento meu cérebro tenha sofrido uma lavagem. Não apenas uma lavagem, mas uma hipnotizagem, para eu obedecer à tudo que aquele ser intergalático manda. Vou comer brócolis, vou "dar bom dia ao meu vizinho mesmo que ele não mereça" (que amável), inspirar e expirar ~~sentindo a maresia~~ e me alistar no institutopurificapontocompontobêérre. Gente, acorda, O APOCALIPSE CHEGOU!!1 É uma conspiração alienígena, cara. Uma legião de playmobils idênticos nos assiste, todos reunidos:

- Hahuehauheu, olha aquela carioquinha ali, tá se cagando...
- Que nada, tu ainda não viu o minerin que foi pro psicólogo por causa de nóis... haiahiahia

E todos riem freneticamente enquanto jogam baralho e tomam Guaraná Jesus. Sabe aquela hora que você fala sozinho? Pior: em inglês! Ou quando você tá sossegado batendo sua bronha e lendo as Playboys que você deixa na cestinha do banheiro pra hora da "sentada", cantando Fear of the Dark achando que é o Bruce Dickinson, caminhando pelo teto... pois é, eles estão vendo. Cá estou eu, de saia e pernas para o ar escrevendo aqui... CARAI MANO, OS ALIENS TÃO VENDO MINHA CALCINHA!!!1

A privacidade anda se perdendo pelos corredores, povo de minha gente. Anda caindo pelos dedos da mão (ui), pelo ralo do banheiro! :O

Hoje, quando você for dormir...

ELE estará te assistindo.

MUAWHAHAHAHA!

*******************************

HAKJDHKJAHKJDHKJAHKJDHKJAHKJD

Os nerds tomam conta do território zaccariano.

2006-09-23T21:31:00.000-03:00

Nerds podem parecer inofensivos de longe, mas de perto, são criaturas FATAIS! Malignas! Serial killers! Nerds são pessoas perigosas, cujos desejos de vingança são levados à flor da pele à qualquer momento!

Rafifa diz:
hmmm sabe quem eu encontrei na festa junina de lá?

thaly diz:
o Pelé?

Rafifa diz:
não, muito melhor que isso: o Pedrinho Salgadinho!!

Ahhh, o Pedrinho Salgadinho! Pedrinho Salgadinho era uma criança feliz de 15 anos, mas que aparentava ter 7. Andava com seus mangás pornôs prum lado e pro outro, juntamente com seu amigo Garoto Do Furo. Garoto do Furo era um rapaz sucinto cuja garganta fora acidentada. Há boatos de que ele tenha levado um tiro, uma pirocada mega-potente talvez, mas a verdade é que o pobre Garoto Do Furo foi brincar de arco-e-flecha com Pedrinho Salgadinho e o mesmo acertou sua garganta, o que o fez ficar com um furo na mesma. Pobre Garoto do Furo! As pessoas vão falar com ele e toda aquela saliva borbulha de seu pequeno furo; na verdade aquilo parece GOZO. Como se algum monstro estivesse prestes a nascer da garganta daquela pobre criança. Pedrinho Salgadinho (ele mesmo se apelidou assim) e o Garoto do Furo eram inseparáveis, os dois andavam pelo colégio cantando "Nós somos iguais, prum lado, pro outro, pra frente, pra trás" com seus bonecos dos Cavaleiros do Zodíaco.

Rafifa diz:
caraaa, sabe o que eu tava pensando esses dias? tipo, pode parecer loucura ou tosqueira minha, mas sei lah... eu tenho moh medo de que um dia os nerds se revoltem e venham matar geral, sabe?

thaly diz:
ééé, cara! já pensei nisso. tipo, eles planejam um plano maligno pra se vingar, hahkjdh

Rafifa diz:
AHUHAUHUA ELES VÃO FORMAR UMA GANG

O fato é que eu sempre tive medinha de alguma vingança maligna vinda dessa classe desprezível. Nerds são psicopatas. Psicopatas que praticam os crimes mais... mais... CRIATIVOS ever, algo como Jigsaw e suas façanhas. Talvez o Garoto Do Furo e todos seus amiguinhos me sequestrem e me mantenham em um cativeiro por 8 anos cercada de jacarés famintos; talvez eles me usem para fazer estátuas-vivas com cera quente; talvez eles me amarrem numa cadeira e me façam ouvir o Acústico Negritude Júnior por 72h seguidas, sei lá. Ou por ironia do destino, talvez algum dia eu me engasgue com um pacote de Stiksy e tenha que fazer um furo na garganta para respirar, ou talvez eu vire vendedora de salgadinho apenas para me lembrar do Pedrinho, talvez eu tenha uma filha problemática ou... ou... A vingança é um prato que se come frio, meus amigos!!

ARE YOU MOCKING ME?

Agora com licença que eu preciso roubar uns lanches de uns gordinhos, heh.

KRK MÃE SAÍ NU SSAITE!!!!!!!!!

2006-09-23T21:19:00.000-03:00

Um show.
Três pessoas na grade.
Caras de bunda.
Um fotógrafo.
Ele pára na minha frente.
Nos encaramos no estilo Faroeste.

- Ããããããã.

Tão vendo aquele guri do meu lado esquerdo, olhando pra não-sei-onde?
Ele encoxou o segurança, huhu.

Lição do dia

2006-09-23T21:11:00.000-03:00

Nunca me chamem de GATA se quiserem que eu atualize esta budeguinha de meu Deus.
Ainda mais se você tiver um blog chamado RISOS ONLINE.

(Acho que) morreu.

2006-08-06T21:04:00.000-03:00

Mas passei aqui só pra dizer que EU vou no show do Franz Ferdinand e você não.

Ai ai. :)

Põe glitter e arrasa!

2006-07-25T21:37:00.000-03:00

Sério, eu não sei nem como começar esse post.
...

[ Imagine um bom início de post aqui, eu não consegui ]

Um rapaz sucinto denominado X, um dia vê dois gays na rua e se descobre. Descobre que também gosta de meninos. Mas isso só não basta, ele quer ser uma mulher. E aí põe peitinho, maquiagem, cabelos macios e sedosos, enfim, ela vira uma glamurosa e brilhante dragqueen. Mas ele (ela, whatever) precisa mudar de nome, não pode continuar com aquele nome X. Aí ela se lembra de uma amiguinha. Uma amiguinha que é esposa do presidente da Unidos do Viradouro do Rio, e que por ironia do destino, tem o mesmo nome que eu: Thalyta. E aí ela decide se chamar Thalyta também. Mas Thalyta só não basta, tem que ter algo mais! Uma luz ilumina a mente do tal rapaz: Thalyta Help, este será seu novo apelido. Daí ela sai ruas afora com o nome de Thalyta Help alegre e pomposamente.

- E o que eu tenho a ver com isso, fffaly?

Não, peraí, vocês não tão entendendo.

EXISTE UMA DRAGQUEEN COM O MEU NOME.

Sabe, amiguxos... desde de pequena eu fico naquela dúvida, constrangida porque não havia nenhum famoso com o meu nome. E de repente chega uma dragqueen dizendo que se chama Thalyta? Se fosse Talita, ou Thalita, ou Talyta, SEI LÁ, mas Thalyta? OMG.

E daí a tal Thalyta Help aparece neste site como "Dragqueen do Mês".

Gente... gdyhcjdcvjhncd _l_

Procurando por "thaly" no YouTube.com, eu e Falamansa Requebra Ordinária achamos isto.

... Vou lá mudar de nome e já volto.

Pela saco

2006-07-25T21:36:00.000-03:00

Esses dias, assistindo Victoria's Secret Fashion Show, eu constatei que... se a Tyra Banks cagar, eu como o cocô dela.

Omg.

World Jump Day

2006-07-19T20:34:00.000-03:00

Em alguma revista da vida:

Pesquisadores alemãs estudaram a final da Copa da Coréia e do Japão, em 2002, e compararam os movimentos da massa torcedora com a variação do impacto do comenta Joulious - que atingiu o oceano em 2001. O estudo trouxe uma bizarra notícia: podemos pular para mudar o mundo. A pesquisa mostrou que a órbita da Terra pode ser alterada com um grande volume de pulos (mais ou menos 600 milhões de pessoas pulando ao mesmo tempo, na mesma hora). Com essa mudança, teríamos um dia com mais de 24h e conseguiríamos criar uma temperatura homogênea, solucionando o superaquecimento. A notícia virou um flashmob e já tem até data marcada: 20 de julho deste ano, Dia Mundial do Pulo (www.worldjumpday.org).

Fui lá no site e a hora aqui no Brasil pra nego PULAR é 7:39:13 da manhã.
Agora, francamente... tu acha que eu vou mover meus glúteos às 7 da manhã somente para mudar o mundo? TU ACHA MERMO?

Ainda se eu tivesse um Benfla... ai ai.

Aula de pagode

2006-07-08T18:04:00.000-03:00

- Tá, agora vocês dão esses sorrisinhos marotos, balançam a bunda, tocam pandeiro...
- Ok, professor!
- Agora todo mundo dá um passinho pra direita, isso, pra esquerda... Agora, quando falar "Você me traiiiiu", vocês apontam pra frente!
- Sim, sim, professor.
- E dão uma piscadinha pra garota oxigenada da platéia!
- Ok, fessô.
- E agora, quando falar "Você é meu céu, meu ar" vocês apontam pra cima, tá?
- *apontam pra cima*

- Você é luz... é raio, estrela e luar... manhã de sol... meu iaiá, meu ioiô...

- E agora vocês pegam nas mãos das garotas da platéia, coloquem as calcinhas que elas derem no bolso, e voltem pra cá!
- Mas professor, como a gente vai cantar?
- Que cantar o que, porra? Vai ser tudo Playback! Já, já!

- E agora no "volta pra miiim", você apontam pro peito, tá?
- Tá bom, tá bom.
- E no "me diz que nãããããoo... não vaaai emboraaaaa" vocês fazem "não" com o dedo!
- no no no *balança o dedinho*
- E não se esqueçam de dar aquele sorrisinho meio de lado. Se tiver dente de ouro, ó... BELEZA! ;D
- Professor, e se eu errar a música?
- Dane-se, ninguém vai reparar. E você não vai estar cantando, esqueceu?
- Mas elas vão ver minha boca mexendo de outro jeito!
- Elas só querem a sua grana e um filho seu, estão pouco se fodendo se você mexe a boca direito pra cantar!
- E o que eu faço quando eu deixar de ficar famoso?
- Aí você pode ir no Gilberto Barros participar das competições, junto com outros ex-Big Brothers.
- E se eu engravidar uma retardada que queira dar pra mim? Vou à falência!
- Aí você entra pra o clube ;D
- Crube? Que crube?
- O clube dos pagodeiros fodidos que vão em cana em três meses se não pagarem a porra da pensão praquelas loiras.
- Tem carteirinha? Eu só entro se tiver carteirinha!
- Carteirinha num tem, mas tem programa na REDETV pra gente ir. \o/
- Ah, já tá de bom tamanho! ^O^

Créditos ao Diógenes, pela foto e inspiração.

"Os mágicos da bola", por Galvão Bueno

2006-07-02T14:01:00.000-03:00

Ontem o Brasil foi dormir triste. =~
Povo de minha gente, O BRASIL PERDEU! \o/

HAHAHAHAHA
HUAHuhauHUAHUa
HUEHUHEUHEUHEU
KKKKKKKKKKKKKK
RSRSRSRSRSRS
(risadas infinitas)

Então, molecada, hora de tirar as bandeirinhas da rua, os desenhos toscos e bisonhos feitos nos muros das ruas, os enfeites de carrossel dos negocinhos da rua que eu esqueci o nome, pintar a rua e os bueiros de novo, enfim... toda essa papagaiada que fizeram nas ruas do Brasil inteiro.

- Ai, broxei.

Hora de enfiar todas aquelas cornetas no cu de seus respectivos donos, ou não! Vamos usar as mesmas para produzir um MEGA som e infernizá-los até se convencerem de abominar este objeto da Terra. E no final da Copa, aí sim, povo de minha gente, eu irei chamar meu grande amigo de choppadas, Hitler, e VÂMO TOCÁ O TERRÔ!!!1

Mas quem sou eu pra falar de futebol, não é mesmo, minha gente?
Mas a Alemanha, hein...

Momento Querido Diarinho:
Minutos após o jogo, vi meu vizinho ~~chifrando a mulé dele~~ queimando a bandeira do Brasil que ele balançava pomposamente com um sorriso no rosto dias atrás. Não precisava queimar as plantinhas do prédio também, PÔ! :(

Teletubbies are back!

2006-06-28T18:50:00.000-03:00

Após ver duas magricelas (cof cof) apresentando um programa onde Nickelback e outras bostas do tipo conseguem ficar em primeiro lugar "na parada", ver a Marimoon com seu cabelo azul se divertindo com seus fantoches, suas manguinhas listradas e sua coroinha-tirei-do-fundo-do-baú-da-minha-festa-de-15-anos, ver dois moleques falando algo sobre o Temple of The Dog (coisas que ninguééém sabe, diga-se de passagem), ENFIM, eis que começa um programa de traduções e letras de música. Após anunciar a música que seria traduzida, aparece a tal apresentadora na frente de um daqueles fundos que se usam para fazer montagens toscas no estilo "Fui pra Paris, Berlin, Londres; olha como eu sou foda cas montagi" cantando algo que não consegui identificar, por razões de dicção alheia. Vergonha pura.

Algumas horas depois, começa outro programa, desta vez inapropriado para menores de 8 anos: o Ya Dog. Surge a mesma VJ nova com cara de "Carai,que que eu to fazendo aqui?" acompanhada de um ahgiusjkd um programa de computador que se diz um cachorro.

q

Então o amável cachorrinho fica não latindo, e sim GRUNHINDO no meio do programa, dando cambalhotas, pedindo pra jogar a bolinha, enfim. E daí, a tal mulher vai lá e fala com o tal programinha de computador que grunhe.

- GROAARR GRURR GRRRRHH
- Que foi, Ya Dog? ^_^
- GGGRRRUMM
- Quer ver clipe, quer? ^_^
- GGGRROAUUR
- Então vâmo vêêêê! Êêêê! ^_^

Daí ela mostra um clipe, ou algum joguinho idiota, ou algum flash tão mongol quanto, dá alguma notícia sobre alguma banda e DE REPENTE, o que eu vejo...

Uma tela surge no meio da barriga da mulher. E nessa tela, começava um clipe, ou aparecia a cara de algum artista, SEI LÁ, NÃO VI, porque nessa hora eu cavei um buraco no chão e meti a cara dentro.

Puxa, tu é feia, hein!

2006-06-28T17:51:00.000-03:00

Decidi ~~perder a vergonha~~ ser boazinha e mostrar-lhe a cagada que a cabelereira ~~vaca gorda filha da puta~~ FOFA fez em mim, digo, em minhas madeixas. Preparados pro TERRÔ?

TENHAM MEDO.

E essa XUCA brega ali atrás é pra disfarçar a feiura. Mas eu tava em casa, porra, que que tem?

Vamos lá, estou esperando, me zoem a vontade. E sem apelidos como "Ferrugem" e adjacentes. :S

Os posts diarinho param por aqui, caros miguxos.

Esqueci sobre o que eu ia postar.

2006-06-28T17:34:00.000-03:00

Alguém aí tem ou já teve cãibras no pé?
Ou pior, na panturrilha?

Hm, eu tenho frequentemente.

As cicatrizes desse amôôôôô

2006-06-23T19:31:00.000-03:00

Sabe, eu tenho NOJO de cicatrizes, seja qual for ela. Conheço gente que tem um riscão na barriga, um rombo no braço direito, algo no rosto, na perna, enfim. E é nojento ter que olhar praquilo todo dia, aquela cicatriz nojenta dizendo "Ei Thaly, sou uma cicatriz pegajosa, olhe pra mim e vomite". Sempre que eu vejo alguém com uma cicatriz, eu já penso em tragédia. Um caminhão que passou por cima da pessoa, uma máquina grande que quase engoliu-a, algum espancamento, levou tiro, sei lá, qualquer coisa. E tenho MEDA de perguntar, sempre acho que deve ser uma coisa que deixou trauma. Imagina, eu pergunto e a pessoa lembra da tragédia ("o pior dia da minha vida" mimimi) fica com aquela cara de "Vocêêê me fez lembrar do meu passado, eu podia ter morriiido", daí a pessoa começa a chorar e fica as próximas semanas com aquela *imagem* na cabeça, tem que fazer terapia por mais 48542 anos e wgiydyhdjshdf. o_O

Gir diz:
tenho uma debaixo do mamilo, uma na costela, ~~uma no cu por causa de um pêlo encaravado~~, em todos os dedos, no pé esquerdo, quaaaase na nádega esquerda, uma na testa, umas já desaparecendo na barriga e nas coxas também, na orelha (eu não tenho um pedacinho de uma ) e nos dois braços.

siobhan diz:
théo, qahuidfujdf vá se RECONSTRUIR.

Imagina o dia que você, caro leitor, for comer uma gostosa aí qualquer. E na hora de tirar a roupa dela, ela chega e diz:

- Eu tenho uma cicatriz.
-

A primeira coisa que eu iria imaginar seria uma cicatriz grande, pegajosa, verde, gosmenta e com pus, que me atacaria na primeira oportunidade e...

- Fffaly, cicatrizes não tem pus.

DEIXA EU FALAR? DEIXA? Ò_Ó

Hunf.

Então eu colocaria a roupa dela de volta.

- NÃO, BRIGADA, NÃO QUERO MAIS TE COMER.

E é assim que o mundo prossegue, minha gente. Leitor, se você tiver uma cicatriz, grande ou não, faça o favor de ~~deixá-la em casa~~ não aparecer em minha frente com tal aberração da Natureza. Grata pela compreensão.

Garotinho, a patroa e as crianças

2006-06-19T17:39:00.000-03:00

Acontece que os filhos da governadora do Rio de Janeiro, Rosinha Garotinho, estudam no mesmo colégio que eu, e eu só fui conhecer eles há pouco tempo. Ok, só conheci dois, um deles se chama Anthony Matheus(!) e é a caaara do pai! Sabe, deve ser uma bosta todo mundo saber que você é filho da governadora. Eu teria vergonha. :)

*Anthony Matheus está andando pelo pátio*
*Anthony Matheus leva um copo de Guaravita na cabeça*
*Anthony Matheus vira pra trás*

- ÔÔÔ SEU FIDAPUTA, SUA MÃE VAI ACABAR MORRENDO POR BALA PERDIIDAA!

Anthony Matheus vai pra casa, cabisbaixo. Na sala de estar:

- Mãe, seu governo é uma bosta.
- O QUE FOI QUE VOCÊ DISSE?!
- Seu governo. Uma bosta.
- COMO VOCÊ SE ATREVE?
- Vai dizer que num é verdade?
- Ora... ora... má má má vai pro seu quarto, vai!

***

- Pai, que putaria é essa de fazer greve de fome?
- Quero que a mídia pare de me encher o saco, hihih.
- Me zoaram hoje, pai.
- COMO ASSIM TE ZOARAM, MEU FILHO?
- Tinha um show da banda dos garotos do 3º ano que a entrada era um alimento não perecível, e disseram pra eu dar tudo pra você.*
- MAS ESSES ADOLESCENTES ACHAM QUE TUDO É BRINCADEIRA!
- Pai, que parada ridícula.
- VOCÊ TAMBÉM, MEU FILHO?
- ...

Fora o dia que a Rosinha foi lá no colégio ver sua filhota jogar(!) parecendo uma banana ambulante. Blusa amarela, calça amarela, terno amarelo... meu deus!

Adailton, pó dexá que a próxima vez que ela for lá, eu pego meu AR15 e SAIO METENDO BALA!!@#1

*ATENÇÃO: Fato verdadeiro, acredite se quiser.

Consolo

2006-06-19T12:36:00.000-03:00

Todo dia, quando eu me olho no espelho e vejo este cabelo de Angela Anaconda, eu ajoelho no chão, junto as mãos e derramo lágrimas pensando: "POR QUE, MEU DEUS, POR QUE?!"

Mas aí eu vejo o John Lennon na capa do meu Abbey Road e mudo de opinião.

o_O

Disk Sut (post merda)

2006-06-13T21:16:00.000-03:00

Luke diz:
thaly, me dá seu telefone? :)

thaly diz:
não, RSRS.

Luke diz:
quero passar trotes :(

thaly diz:
liga pro sut

Luke diz:
omg, passa aí o telefone dele

thaly diz:
xxxx-xxxx

Luke diz:
tá chamando

thaly diz:

Luke diz:
hahahah uma mulher atendeu, eu desliguei.

thaly diz:
ah, deve ser a mãe dele. o sut tem voz fina, parece um viado.

Luke diz:
ah, então devia ser ele, era uma voz fina.

thaly diz:
ahkjsh esquece. pede pra falar com Henrique, é o nome dele.

Luke diz:
HAHAHAHAHA HENRIQUE HAHAHAKJSHKJS

thaly diz:
rs.

Você que tá de bobeira em casa, não perca mais tempo, ligue agora pro Disk Sut e encontre já O PRIMEIRÃO DO FS!!!1 Sabe o famoso Sut que você tanto sonha em conhecer? Pois é, ele pode estar do outro lado da linha!

*o telefone chama*

- Alô!
- Alô, eu poderia falar com o HENRIQUE AHKJSH?
- Só um minuto.

"HENRIQUE, EH P/ VOXÊÊÊÊ"

- Alô, Sut?
- Oi, eu sou o Sut.
- Recebi uma carta dizendo que você é viado.
- Estranho, po.
- A Thaly virou assim pra mim e disse "O Sut tem voz fina, parece um viado"
- Cê tá dizendo que eu sou viado?
- Não, ela disse pra mim!
- Ah bom! Mas que filha da puta, olha aí, veja você.
- FALA GROSSO, PORRA! Caralho.
- Voz fina é a tua mãe, vou te arrebentar a cara, seu sacana!
- Ô Thaly, pega o viadinho ae
- VAI CHUPAR O CU DA SUA MÃE!
- Oooolha seu malcriadoo!

E então, o que você está esperando que ainda não ligou?!?!!!? Muita SAPKGM e animação pelo telefone! Disk Sut! Ligue e se ligue nas mais divertidas e animadas surubinhas do momento! Curtição e putaria é *SÓ* no Disk Sut!

- LIGA, VAI!!!!!!

[UPDATE]
Vou viajar e só volto domingo. Fiquem com este post bagre.

GO GERMANY! \o/

2006-06-12T11:10:00.000-03:00

- O BRASIL QUE SE FODA!
- AEEEEEEEEEEEEWWW!

UMA RODADA DE ~~SUCO~~ CERVEJA PRA ALEMANHA!
AEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

*conserta o caps lock*

Então, o Brasil que se foda bonito. Cara, se o Brasil perder... eu vou rir MUITO. Lembro que mal ganharam a Copa de 2002, nego já tava cantando o hexa. E se o Brasil ganhar essa, enfiem a taça no meu cu, ok?

(O post era pra ser maior, BEM maior, porém é um post com fotos e estou com preguiça de sair às ruas para tirar as fotos. Se fodam e contentem-se com esse post bagre. Ou não. Bah, vão à merda, eu vou é dormir.)

Tsc.

2006-06-11T18:56:00.000-03:00

Gente, amanhã é dia dos namorados e eu ainda não sei o que dar de presente pro meu computador. :(

...

Hm, hoje tinha post. Um grande, aliás. Porém, não consegui escrevê-lo direito. Sabe quando tu vai cagar, tu faz força força força mas a parada não sai de jeito nenhum? Então.

...

Fiquem NA PAZ DE JESUS CRISTO. Amém.

Uô uô uô uô, olha o grito do Tarzaaan

2006-06-06T20:55:00.000-03:00

ká diz:
thaly...

thaly diz:
yeah, babe

ká diz:
o que você tava fazendo domingo às 6:30 da tarde?

thaly diz:
domingo às 6:30? hãm... bom... eu diria que eu estava numa daquelas mesinhas de plástico que a Kaiser usa pra fazer propaganda, com toalhas amáveis, lá no Cobal, cantando É o Tchan com o Sut e o Falamansa, reclamando dos crepes nojentos e de matança do Marguerita, lendo histórias ~~pornôs~~ ERÓTICAS da faculdade do Falamansa.

thaly diz:
por que, bródi?

ká diz:
porque o cara do Detonautas morreu domingo à essa hora

thaly diz:

- Olá, fui assassinado enquanto a Thaly cantava É o Tchan.

GENTE, ALÔU, TÔ PASMA.

...

Tsc.
Foda-se. \o/

A bicharada fica toda assanhada, é um tal de quebra-quebra, quebra aqui, quebra acoláááá...

Argumentando com os leitores.

2006-06-06T14:37:00.000-03:00

Cara dos leitores, ao saberem que sou fã de Armandinho.

Ah não, pára tudo.

AH PÁRA QUE CÊ GOSTA DESSA PORRA???

eu achava que era axé, mas diz aí o que é? você não parece curtir axé, fffffhaly.

Não, quem foi que disse isso?
A tia Thaly vai ensinar pra vocês:

Armandinho, do Nordeste, pessoa brega, toca frevo, axé, mpb ou alguma outra bosta do tipo.

Armandinho, do Rio Grande do Sul, pessoa supimpa, maconheiro, canta reggae.

Leitor mala diz:
Mas fffaly, eu esperei anos e anos por um show do Oasis e não pude ir, mimimi

Oasis é uma bosta, nem vem.

Leitor mala diz:
Mas fffaly, as músicas dele são todas iguais, só falam de sol, praia, surf e garotas, mimimimi

Lógico. Reggae É assim, amores. S2

Leitor mala diz:
Mas fffaly, o Bob Marley...

TÁ BOM GENTE EU GOSTO DE QUALQUER REGGAE POR MAIS BOSTA QUE ELE SEJA TÁ CARALHO VALHEEOO!!!1

666, the number of the BEST.

2006-06-06T12:50:00.000-03:00

Hum, hoje é dia 06/06/06.
Será que o mundo vai acabar?

Eu nunca tinha reparado que o DEMO tem olhos azuis.
Gente, o demo é gatzinho. :3

A folha é boa, é erva fina

2006-06-02T19:11:00.000-03:00

Algum dia de ócio no verão de 2002, numa cidade do interior do Rio Grande do Sul, você liga a rádio e se depara com um reggae chamado "Folha de Bananeira", uma música um tanto quanto engraçadita, por assim dizer. Você gosta da música, procura saber quem a canta, sai catando outras músicas do tal maconheiro. Você roda a cidade inteira com sua irmã à procura do cd dele, acha, ouve, vicia e volta feliz pro Rio de Janeiro. O tempo vai passando, você vai viciando cada vez mais no cara e vê no site dele se ele não fará nenhum show no Rio. O que você esquece é que ninguém no Rio conhece ele, logo ele não faz shows no Rio. Você se conforma e diz "Ah, tudo bem, a próxima vez que eu for pro sul eu vou num show dele". Em 2003/2004 você volta pro Rio Grande do Sul, mas alguma força faz com que ele não tenha nenhum show marcado e você não pode ir nem ao Planeta Atlântida porque é lá na casa do caceta. Você procura saber se ele lançou cd novo, mas não, e volta pro Rio. Continua ouvindo o velho cd e se conformando por ele não ser conhecido aqui.

Mas um dia, numa loja de roupas, ouve uma de suas músicas e se assusta. :O Outro dia ouve outra no rádio. Ih caraleo, ele chegou aqui!, você pensa. No final de 2004 você resolve perguntar pro orkut inteiro o que ele tá fazendo, e uma alma abençoada te diz que finalmente ele lançou outro cd e te diz uma das músicas de trabalho dele. Você baixa, não gosta muito de primeira, mas releva. E mais uma vez, em 2005, vai pro Rio Grande do Sul e roda a cidade de Ijuí toda pra achar o cd, e acha. Claro que não houveram shows, né. Volta serelepe pro Rio de Janeiro e começa a reparar que algumas pessoas andam cantando por aí. Se assusta novamente. E 1 ano depois, de repente, sua amiga lhe manda um scrap dizendo que vai ter show dele aqui, no Rio, no Circo Voador.

O RLY? O_O

Vocês tem noção do que é esperar 4 anos por um show NACIONAL? ¬_¬

Oh, morri.

Estou fazendo amooor com outra pessoaaa

2006-05-30T21:26:00.000-03:00

Quem tem meu MSN já deve ter me visto ouvindo as coisas mais bostas possíveis, desde rock bosta a reggae bosta. Bostas que vão de Creed à New Radicals(!), passando por diversas músicas de boate gay. Sabe, Creed é muito ruim. Todo mundo odeia Creed. Eu odeio Creed, você odeia Creed, o Zé Dirceu odeia Creed, até Jesus odeia Creed. Esses dias lembrei de uma música típica de boate gay, "Discovery Channel". Lá daquele tempo que o Napster ainda existia. O refrão é muito interessante:

You and me baby ain't nothing but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Do it again now
You and me baby ain't nothing but mammals
So let's do it like they do on the Discovery Channel
Get horny now

Essa e alguns clássicos de Le Tigre, Party Monster e outra viadagens. Dia desses, ao ir encher o saco do théo no orkut, começamos a cantar clássicos do Katinguelê e do Só pra Contrariar, lá de mil novecentes e vovó de biquíni, quando Alexandre Pires era frequentador assíduo do Faustão. E hoje me peguei (ui) cantando os mesmos pagodões toscos no colégio. ._.

- Lua vaaaaaaai... iluminar os pensamentos delaaaa...

Fora o dia em que, numa madrugada de scrapchat com uma amiga, ela começou a cantar uns funks podres E EU ACOMPANHEI. @_@

Acho que desisto de ouvir música. Daqui a pouco eu começo a ouvir Chitãozinho & Xororó, *RSRSRS*.

- Um fiiiio de cabeeelo no meu paletóóó-ÓÓÓÓÓÓ

E você, leitor, nem vem me xingar. Aposto que você, quando tá sozinho em casa, pega uma peruca loira e fica imitando a Britney Spears, ou dá gritinhos no estilo Whitney Houston. Aposto que vocês ouvem Bruno & Marrone, né? Rá, eu sabia!...

Ataque terrorista - piada besta e atrasada

2006-05-25T10:39:00.000-03:00

- MEU, TU NUM SABE QUE QUE ACONTECEU!

?

- OS CARAS DO PCC INVADIRAM A CIDADE!

That's why I can't be journalist

2006-05-15T16:52:00.000-03:00

Não que algum dia eu tenha pensado em ser uma, mas enfim...

Quem não rir com esse vídeo ~~leva um house kick~~ faça o favor de tirar um atestado de chato, feio, bobo e cabeça de melão.

Ora, ora...

2006-05-15T16:21:00.000-03:00

25 comentários e ninguém fez o favor de explicar como se faz a bendita pipoca com manteiga do Cinemark.

você tem que fritar o milho amanteiga. só isso
Garoto Panco | Homepage | 05.09.06 - 6:16 pm | #

Porra, caralho, mas a manteiga de pipoca de cinema é JOGADA POR CIMA, e não feita junto com o milho. ¬¬

Por que você não comprou pipoca de microondas, HEIN?
Elisa | Homepage | 05.12.06 - 9:40 pm | #

Gente, eu já falei que eu não tenho microondas, sou pobre :( Cês acham que se eu tivesse microondas, eu ia fazer na panela? Ora pipocas!

Então, ninguém ajudou.

OBRIGADA (Y)

Grr.

Traumas alimentícios - ou algo do tipo

2006-05-06T18:49:00.000-03:00

Eu tô ficando com trauma de comida, gente. Socorro. Primeiro foi de gummy de coco, agora é de manteiga.

- Como assim, Bial?

SENTAQUELÁVEMHISTÓRIA.

Era uma segunda feira e criança esta que vos fala estava matando aula do curso em casa, quando de repente bateu um tédio.

- Caraleo, que tédio. Vou beber.

Peguei a gummy de coco do meu pai, me empolguei e bebi demais. Conclusão: passei mal, vomitei e o cacete todo. Era uma gummy muito fedida, hoje não posso sentir cheiro de coco que já fico enjoada.

E daí, ontem, me deu vontade de comer manteiga. Fui toda serelepe comprar manteiga, chego no supermercado e não sei qual era a manteiga certa.

- Ué, só tem tabletezinho gelado aqui. Cadê aquelas manteigas quentes, gordurosas e melecudas que todo mundo gosshhta? :( Foda-se, vou ler esse tablete MERRRMO.

Chego em casa com o tablete e penso: "Mas cumé que eu vou fazer sabosta?". Crente que eu ia fazer uma pipoca igual a do Cinemark, peguei um pouco da manteiga e joguei numa panela pequena pra esquentar e depois jogar por cima da pipoca. O bagulho começou a borbular, fazer uma espuma, a manteiga ficou parecendo xixi de quem comeu Cheetos de queijo. :S

- Cara, que nojo.

Tirei aquela espuma e joguei ~~o xixi de quem comeu Cheetos de queijo~~ a 'manteiga' por cima da pipoca. Claro que ficou uma bosta e eu não consegui comer aquilo, além de ter pegado nojinho de manteiga.

Ah, nojinho o caralho. Vamolá, quem me ajudar a fazer pipoca com manteiga ganha um pirulitão.

NÃO PERDAM!

Hilary e o fantástico playback

2006-05-05T23:15:00.000-03:00

Eu tava aqui toda ENCUCADA pensando por que raios o MXPX resolve fazer show numa quinta feira e o Echo & The Bunnymen num domingo, mas hoje minha mente deu atenção a outra questão: que tipo de artista grava um DVD de um show fazendo PLAYBACK?

- Gââ.

Pathetic.

q

2006-05-02T14:43:00.000-03:00

Por que eu assisto isso?

2006-05-02T14:14:00.000-03:00

Se não bastasse um urso polar, ontem apareceu um cavalo preto no meio da selva da ilha de Lost.

AH TÁ.

Pornochanchada - Como melhorar a qualidade dos filmes pornôs nacionais

2006-04-28T00:12:00.000-03:00

Descartando filmes pornôs da Paris Hilton e dando mais valor aos do Alexandre Frota e da Bruna Surfistinha, concluo eu que filmes pornôs nacionais são muito chatos e mal feitos. Não que eu assita filmes pornôs, HEH , mas é que eu e umas mIgUxAS estávamos num sábado a noite em casa passando pelos canais , quando parou em um filme pornô nacional. Estavam no meio do mato uma ninfetinha colegial toda gostosa e um prêibói-pegador-das-cocotinhas se beijando:

- Ai, aqui tá muito deserto...
- Calma, gata, eu não vou fazer nada. *pega na bunda*
- Mas é que... hum... eu sou virgem.
- ~~VOCÊ, VIRGEM? HAHAHA!~~ Tranquilo, gata, relaxa.
- *morde o beiço*

Mudamos de canal, 3 minutos depois a gente volta pro filme pornô e aí vocês já sabem: cavalinho, 69, leite pra um lado, leite pro outro... enfim. Foda-se, o fato é que cá entre nós eu estava pensando: sabe aquela novelinha com ninfetinhas colegiais, como é mesmo o nome?

Y SOY REBELDEEEEE

É, isso mesmo. Então, com tantas ninfetinhas colegiais fazendo sucesso pela América Latina afora e tanta falta de criatividade em tais filmes, por que não colocá-las como atrizes principais? Não seria genial?

- Apague meu fogo!!1

- No sofá ou na cama? Decide logo, Rodolfo Augusto!

a mais gostosa da novela chupando o dedo: "minha nossa senhora!"

E de quebra, para dar um *toque a mais* nesta fantástica produção cinematográfica, as atrizes usarão tais apetrechos:

Calcinha e sutiã Rebelde: pra você se rebelar!!1

Post tosco

2006-04-25T17:23:00.000-03:00

Essa coisa de que eu sou uma pessoa paz e amor, que não me estresso com nada, é mentira. Mentira cabeluda, deslavada e com cecê. Não tem coisa que me deixe mais puta, com ódio do mundo (6), querendo torturar quem vier pela frente do que DESPERDIÇAR COMIDA. Não é por quem tem fome, é por mim mesmo.

thaly diz:
tô muito puta

borges diz:
por que?

thaly diz:
fui toda cheia de fome fazer aquelas lasanhas congeladas, quando fui tirar ela do forno ela escorregou da minha mão e caiu no meu pé. foi só eu sentir o cheirinho e ficar com água na boca pra ela fazer essa putaria comigo ¬_¬

Além do fato de eu ter ficado com uma mancha vermelha de queimado no meu pé por duas semanas! Mas foda mesmo é QUEIMAR BATATAS FRITAS. Não é aquela batata congelada, que se você queimar, tu pega mais e pronto. Nããão! É caseira, que você tem que descascar, cortar e que demora bagaraleo pra fritar. Você tem esse trabalhão do cacete pra elas acabarem assim, pretinhas? EU QUEBRO TUDO MANEH!!!1

A verdade é que eu só escrevi esse post porque minha mãe comprou uma Coca-Cola 2L quente, e como eu estava com pressa de bebê-la, coloquei-a no congelador pra ficar gelada mais rápido ~~porque sou uma vagabunda que chupa todos os gelos e não enche a forminha de gelo depois~~, mas vim nerdar neste computador a manivela e acabei esquecendo, quando lembrei ela já tava cheio de troçinho de gelo.

- E daí, fffaly?

Porra, e daí que agora os troçinhos derreteram e ela tá toda aguáda, sem gás, toda ECA.

PORRA!

*escarra*

Natal fora de época

2006-04-20T21:41:00.000-03:00

Amiguinhos, quando vocês forem escolher musiquinhas sagazes e saltitantes para os seus celularzinhos pomposos, sejam discretos.

Tô lá tranquilamente vendo filme, de repente...

*PAM PAM PAM PAM PAM PAM PAM PAM RAM RAAAM TAN RAN RAN PAM PAM TAAAAN*

- WTF?!

Era o celular do meu pai. Manja música de Natal? Então, foi como tivessem anunciando a chegada do Papai Noel, sei lá. Quando as renas vêem triunfalmente trazendo o trenó, jogando purpurina e cantando Jingle Bells. Até pensei em ir na larareira ver se tinha algum presentinho, mas... eu não tenho lareira. :(

Agora ele mudou. Sabe aquelas musiquinhas do Super Mario World quando o Mario vai enfrentar o chefão do castelo/fortaleza?

Então.

O toque do meu é Satisfaction. Não é nada legal você estar na sala de aula, quando de repente... PAM PAM PAM RAM RAAAAAAAAN, Keith Richards e sua guitarra atrapalham a aula DISCRETAMENTE, a turma toda NEM OLHA pra minha cara. _l_

Né?!

2006-04-15T00:05:00.000-03:00

Amiguinhos, eu já lhes contei da BOSTA que é ter que segurar vela pra minha irmã?

Pois é, amiguinhos de meu coração melão. Cá estou eu, segurando não uma vela, mas sim um CASTIÇAL, uma FOGUEIRA; com dois pombinhos atrás de mim, dando aqueles beijos ESTALADOS, que fazem barulhinho *smaaack*.

Gente, isso tá me irritando.
A cada beijinho estaladinho, mais uma cara de . Não é nojento, é apenas... irritante.

Vou mandar eles tomarem no cu e expulsá-los do meu quarto.

URH.

Agora eles estão fazendo cócegas um no outro e rindo.

I
R
R
I
T
A
N
T
E

Daí você me diz:
- Mas fffaly, o amor é assim!

Ah, me poupe.
Me vejo obrigada a ir dormir. É a única saída para parar de ouvir tais desgraças auditivas. Mas é que tá muito cedo ainda, amanhã é sábado e...

*SMACK*

Tá, tô indo.

Hoje, no Jornal O Globo:
"Garota de 15 anos da Zona Sul do Rio de Janeiro mata a irmã e seu namorado, ambos de 19 anos, a tiros queima-roupa por volta de 00:05 do dia 15/04, sexta feira. Ouviram-se gritos e viram-se jatos de sangue."

Boa noite.

eMoXiNhUuHh!!1

2006-04-14T17:57:00.000-03:00

@ aki eu tinha xoradu muito, xem mutivus, extava deprimidu @

+++BANDUH DIH OTAHRIUHS Q ATAHKHAN MEHUH PERHFHIL. NAUMH VOH EXKLUHIH PUHR.KAHUXA DIH VOXEHS. BAHSTAHRDUHX. I EUH NUMH XOH EMO. KRAHLHUH++++

Ataque das lesbos

2006-04-10T13:58:00.000-03:00

Toda vez que eu pego aquele maldito 572 pra voltar pra casa eu sempre volto com alguma historinha besta porém engraçadita pra contar. Então, amiguinhos, posso contar uma? Êêêê! Então, vamos lá:

Eu e uma amiguinha estávamos neste inferno chamado ônibus 572. Tinham 3 mulheres sentadas: uma com cara de Solineuza, uma oxigenada e uma Eunice. E num ataque de bebedeira surge a idéia:

- Vâmo encarar essas mulé aí.
- Hahjsk, que ridículo.
- Pára de cu doce, Thalyta!
- Tá, né.

Encaradas pra lá, encaradas pra cá, ~~piscadinha aqui~~, eu comecei a rir. Não uma risada, mas um risinho, tipo "rsrsrsrs". Nessa as mulheres também nos encaravam, e rolou um clima... quente. Mentira, elas estavam mesmo é com cara de quem iam peidar. Assim:

- PÔ, VÉI, COMI REPOLHO HOJE.

Enfim eu achei um lugar pra sentar, bem na frente da porta. Qualquer pessoa que descesse do ônibus teria que esfregar sua retaguarda em minha face. Eunice desceu no Flamengo e eu fiquei com medo de ser obrigada a sentir um FLATO de feijoada, ovo, repolho, whatever, mas nada aconteceu. Conforme eu ia chegando em casa e as pessoas iam saindo do ônibus (porque eu moro no cu do Judas e sou a última a sair do ônibus) só sobraram eu, minha amiga e as mulheres no tal inferninho. E elas estavam meio... nervosinhas. Chegou o ponto delas e a Solineuza estacionou suas nádegas com uma calça da PXC na minha cara. Disse pra minha amiga:

- Calça da PXC, hajsk.

Solineuza desce do ônibus e grita pra mim:

- EU GOSTO É DE HOMEM, VIU!
- o_o?
- SUA LÉSBICA!
- Ih caralho! HAKJHSK

Pois é, amiguinhos. Fui tachada da lésbica no ônibus. Tenho cara de lésbica-amadora-de-Solineuza's-funkeiras? Pelo amor de Michael!
Mas a Eunice, hein... eu pegava.

[ UPDATE ]
Esqueci de divulgar esta bagaça. Entrem, seus putinhos!

Eu vou te excluir do meu orkut

2006-04-04T19:02:00.000-03:00

Depois do sucesso dos Ninjas do Arrocha, é a vez dele, Ewerton (com W, ó que chique) Assunção!

Eu vou te excluir do meu orkut
Ewerton Assunção

Sei que os anos vão passando e eu amando mais voce
Lhe dedicando sempre um amor sem fim
Bons momentos de paixao e de felicidade
E eu sempre acreditei que o seu amor éra verdade
Voce sempre jurou a mim eterno amor
Que um dia casaria comigo e seria feliz
Mas voce mentiu e vi que estava errado
Um dia vi voce sair com um ex-namorado

EU VOU TE DELETÁ TE EXCLUIIIR DO MEU ORKUTIIII
EU VOU TE BLOQUEAR NO ÉMI ÉSSE ÉNIIIIII
Não me mande mais scraPPPs, nem email
POWERPOOOOOOOOOOOOOOOOINT
Me exclua também... e adicione eeeeleeee

...

Revista MTV Março de 2006:

Batemos um papo, por MSN, com o curitibano Ewerton Assunção para falar sobre este sucesso instantâneo em banda larga:

Vale até posar nu?!
Claro que sim. Só não sei se alguém iria comprar a revista kkkkkk. O problema é de posar nu é ki vai ke a capa tenha a seguinte manchete: "Veja aqui o Orkut do Ewerton". Isso num seria legal...

Bom, boa sorte pra você, queria agradecê-lo pela entrevista...
Cara, valeu mesmo, é isso aí. Coloca ki procuro empresário e tal pra lançar um cd de verdade. Até +.

- Rsrsrsrs, olha que panaca!

Fool like a duck

2006-04-02T00:56:00.000-03:00

E daí que hoje é Dia da Mentira, dia de sair pregando pegadinhas inocentes em todos ao redor!

- Mas fffaly, já passou da meia noite!

Cale-se, leitor!
Com licença?
Obrigada.

Dia de mandar aquele caozão clássico de dizer que a Xuxa morreu, Ozzy Osbourne morreu, Reinaldo do Terrasamba morreu, ~~o Papa vai morrer~~... enfim.

Eu lembro do 1º de Abril de quando eu estava na sexta série. Saí de casa pensando "Hehehe, hoje vou enganar toda aquelas putas! ". Chego lá e minhas amigas estavam desesperadas, todas com umas folhas na mão. Chego assim:

- Coé, mermão?
- Thalyta! Você fez a folha de História?
- Folha? Que folha?
- Essa aqui, ó. (me mostra uma Bíblia com 300 exercícios)
- QUE PORRA É ESSA?
- É pra hoje!

Q

E lá vou eu largando tudo pelo pátio, me despirocando toda pra fazer os excercícios que pra variar eu não sabia nada, correndo porque já tava quase na hora da aula. Bate o sinal, eu subo e faço o bagulho antes da professora chegar na sala. Ela chega, a aula começa e ela não corrige a bendita folha.

- Porra, caralho, ela não vai corrigir essa merda não?
- HAHAHAHAHAHA!
- ?
- PRIMEIRO DE ABRIL, MERMÃO!

Um grito ecoa pela escola:

- FILHA DA PUUUUUUUUTA!

Sneezy

2006-03-30T16:59:00.000-03:00

Tem aquela história de que Britney não peida, Sandy não caga e tal. Mas também tem outra: o espirro.

Tô lá fazendo meu Simuladão, fazendo uni-duni-tê nas respostas, decidindo se vou marcar com bolinha ou xis, fazendo telepatia com Einstein pra conseguir alguma luz, quando de repente:

- Atziiin.

Um espirro. Mas um espirro daqueles duvidosos, que quase nem fazem barulho, todo delicadinho, bem gay. E é aí que eu me pergunto: por que raios as mulheres espirram assim? Espirrem um simples "Atchim!", ou "Atchóing!", ou "Atchoo!", ou até "Atchum tchum kaboom", pode até TREMER a escola, mas espirrem que nem GENTE.

Se bem que nenhum ser humano normal espirra "Atchum tchum kaboom", mas enfim...

(heh)

2006-03-30T16:42:00.000-03:00

Oi, isto é um layout novo.
E estrelando nele, ninguém menos que eu o /saf!

- Mas o que raios é o /saf, fffhaly?

É o emoticon safadinho, oras.

- Eu gosto de dar a bundinha. Huhuhuhuhu.

Meu querido diarinho... (L)

2006-03-29T20:09:00.000-03:00

Mickzinho que me desculpe, mas Jay Kay fez um show muito mejjor que o seu.
Gente, eu fiquei na grade. EU FIQUEI NA GRADE, CARALEO.

- Grande merda ficar na grade do show do Jamiroquai, fffhlay.

Mas pra mim é. :~

O botão da minha saia, após ser esfregado contra a grade

Minha recordação do show:

UMA BANDANA DO TERRA!!!1@~

Mas óbvio que eu não usei essa porra no show, é coisa de micareteiro. :B
Fora meu pulso com calos de ficar apoiado na grade AND meu joelho com uma mancha roxa GIGANTE, porque de tanto pular, meu joelho batia na grade e tals.
Mas enfim... fodaputaquepariuducaraleoporra. :F
Porque o Jay Kay é cool ~~e eu quero dar pra ele~~.
Tipo, me auto-presenteei de aniversário. :F

Finjam que eu postei isso ontem

2006-03-28T14:55:00.000-03:00

Depois de comprar um balão e dar a volta ao mundo em 80 dias®, descer o Everest com papelão na bunda, dar tequila para galinha d'angola, dançar Robocop Gay no estilo "Maria del Barrio Sooooy!" AND dançar a macarena em London com o Charlito como prometido a long time ago (Charlito nos devia essa, Sammn!), eu voltei. :~ E nada melhor do que voltar nesta linda data, ~~nosso~~ MEU aniversário, não é mesmo, Choocheenha?

- Ilarilariê... ô-ô-ô

Vamos lá, lotem ~~nossa~~ MINHA caixa de mensagens do celular com palavras bonitas e pomposas, meu orkut, me telefonem e digam que me amam. Já prepararam a fesshtchinha? ACHO BOM MESMO.
Agora com licença que eu e Choochaa temos negócios cinematográficos a resolver nesta linda data onde dividimos nossa felicidade.

- Olha como eu sou macia, macia...

Amigos, amigos, negócios a parte.

CRUJ CRUJ CRUJ, TCHAU!

(Renatinho Russo deu uma brecha em suas férias lá no andar ~~de baixo~~ de cima e veio comemorar conosco. Cremosidade total, lééki!!1)

Né?

2006-03-28T12:52:00.000-03:00

- Mas fffhlay, você não disse que ia voltar ontem?!

Pois é, gente, mas é que eu tenho mais o que fazer no MEU ANIVERSÁRIO (cof) do que ficar postando aqui.

- Mas fffhaly, eu te vi no MSN de tarde!

Pc de amiguinho.

- Mas fffhaly, então por que você não postou?!

Porque eu tinha um trabalho da escola pra fazer, que pra variar eu não fiz, não podia postar aqui.

- Mas fffhaly, você teve o fim de semana todo pra fazer esse trabalho!

SUA BUNDA que eu vou fazer trabalho no fim de semana!

- Mas fffhaly...

PORRA EU NÃO POSTEI ONTEM PORQUE DEUS QUIS ASSIM CARALHO!!!1

I will be back, baby

2006-03-26T15:23:00.000-03:00

- EU VOLTAREEEEEEEI! MWHAHAHA! (6)

Antes de ir embora, tenho que postar isso.

2006-03-15T21:01:00.000-03:00

Era uma vez um testimonial que eu escrevi pro Théo:

.thaleey: enquanto todos estão berrando "God Save the Queeeeeen" enlouquecidamente, o Théo está chorando num cantinho ouvindo More Than Words. théo é aquele que enquanto todos falam sobre Saturday Night Live, ele está falando sobre as receitas do Mais Você. enquanto todos ouvem Ramones, ele ouve Chiclete com Banana. enquanto todos estão pintando seus cabelos de cores psicodélicas, Théo está usando seu shampoo anti-queda. sim pirilim, eu lhes digo: THÉO USA SHAMPOO ANTI-QUEDA. mas isso é bobagem.

Ok, tudo bem.

ffféo: putz reggae chato, aliás. a gente traduzia essas coisas na sétima série.
dig dig dig: ah, eu gosto um pouquinho de reggae :F
ffféo: eu gosto um pouco tb. mas é segredo.
dig dig dig: HAHAHA
dig dig dig: vou espalhar pra geral! (6)
ffféo: hHAhHajhSGah, vc já falou do anti-queda, vsf.
dig dig dig: :-O
dig dig dig: como assim?
dig dig dig: vc usa anti-queda MESMO?
dig dig dig: HAHAHAHAHAHAKJSHJAKS
ffféo: JHssJKAgsUJAhgsajsaSAFSDAH!!!!!!!1
ffféo: não, não.
ffféo: 8-)
dig dig dig: AHAHAHA

...

ffféo: hunf. vc tb 'tá ficando careca!
dig dig dig: domingo o carlos falou que eu to parecendo o George Constanza
dig dig dig: porra, me humilhou :(
ffféo: SHJASHKDASHDKAJ SGHDAJGASKFJAHS DJASHDIUYAKAEHR04897-6L3ÇV-´7 U7~KÇ/;9OL.,=- 320943892VNYETHM9J,BEK.B

Desvios sexuais

2006-03-02T22:38:00.000-03:00

Tinha um trabalho de Artes. Era pra escolher um pintor famoso e fazer uns bagulhos lá. Eu escolhi Frida Kahlo. Fui apresentar a bagaça:

- Tá, eu fiz sobre a Frida Kahlo e...

Um aluno interompe.

- Aquela lésbica?
- Ela não era lésbica.
- Aquela bi?
- Ela também não era bi.
- Como não? Ela vivia babando nas mulheres!
- Ela não era bi, ela só tinha uns... uns... uns desvios sexuais. :B
- Hãn?
- Ah, ela tinha atração por mulher, mas nada... comprometedor.
- ... ?

E eu tive TRÊS PONTOS tirados da minha nota, só porque falei que Frida Kahlo tinha desvios sexuais.

(_(_)

(Mas ela era bi mesmo, huhu)

My elastic eye

2006-02-24T22:38:00.000-03:00

No meio da floresta encontrei um gnomo deveras abusado e palavrudo. Ele me perguntou sobre um tal de Godofredo, disse que era filho dele, quando de repente uma nave espacial cheia de adesivos que brilham no escuro desceu até nós e nos levou até uma cachoeira onde gnomos felizes saltitavam entre cogumelos com exatamente esta carinha -> ^O^

Eles me receberam com serpentinas, confeti e purpurina, no maior estilo CARNÁ. Ele me apresentou os gnomos um por um, e daí aquela mesma nave espacial nos levou a um túnel. Um túnel muito estreito, onde todas as paredes eram coloridas, cintilantes e em 3D. E o túnel era MUITO LONGO, eu lá desesperada pra sair daquilo, quando de repente vejo ninguém menos que o coelho de Wonderland (que eu não lembro o nome) correndo atrás de mim! O tic-tac do relógio ficava perambulando no meu ouvido, como se quisesse me dizer que eu tinha que sair de lá o mais rápido possível porque algo ia acontecer. Fiquei desesperada e saí correndo enlouquecidamente, e quanto mais eu corria, mais as paredes pareciam estreitas, elas piscavam, me deixavam com náuseas, tinha uns barulhos, como se tivesse tendo um furacão, um terremoto, sei lá, do lado de fora. Começou a brotar uns pés de feijões da parede ahksjhs e eu só lá correndo, correndo, mas rindo da minha própria desgraça. Olhei pro chão e ele afundou, tava tendo tipo um redemoinho; mas eu continuei a correr, sabe-se se lá como. Daí apareceu a Rita Lee(!) na minha frente cantando "Não vá se perder por aí", mas eu empurrei ela e disse:

- SAI DA MINHA FRENTE, PORRA!

Ah, eu tô lá correndo cheia de pressa e a mulher fica cantando na minha frente? Como assim? Tsc.
Continuando... finalmente consegui sair do túnel. E lá fora não tinha porra de furacão nem terremoto nenhum, tinha uma praia. O céu tava violeta, com estrelas de carambola. Sim sim, estrelas de carambola! Tinha umas vacas coloridas lá comendo maria-mole, mas deixei elas lá. E quando me dei conta, o gnomo nem estavam mais comigo. De repente ninguém menos que Walt Disney(!) aparece montado em uma lhama, na minha frente. Ele desceu, me cumprimentou, conversamos sobre as mensagens subliminares e pornôs de seus clássicos e ele foi embora. Sentei na areia e de repente uma bolas começaram a cair do céu, uns raios... tinha umas estátuas que iam do chão pro céu, os olhos delas giravam, e pra finalizar eu adormeci lá mesmo, com uma comunidade de Smurfs ao meu redor.

Depois dessa eu vi até o capeta chupando pirulito! o_O

Thaly, uma Jagger

2006-02-19T23:53:00.000-03:00

MY DEAR DIARY...

Eu já 'tava aqui bOwLaDa porque segundo a setlist que saiu no jornal, NÃO IA TER It's only rock'n'roll, but I like it nem You got me rocking (que foi a música que me fez me interessar por Stones, há lindos 6 anos atrás), mas tudo bem, porque ia ter Paint it, black, que é uma das MINHAS MÚSICAS. Mas de repente... de repente eu ouço aquela introdução familiar e... OH! Era It's only rock'n'roll but I like it! Surtei, parí, morri, ressucitei de novo e... começou You got me rocking. Não! NÃÃÃÃO! @__@ Gente... abjhwdakjxhs nessa hora eu parí 50 filhos. Cinquentinha. Dei um grito tão alto que o Mick deve ter ouvido. Sabe aquela música assim, que significa muito pra você? Então. E depois teve todas aquelas músicas famosas, algumas nem tanto, algumas que eu não gostava... e francamente, que povinho XOXO aquele. Nego desanimado, ninguém pulava, ninguém cantava. Eu era a única retardada lá ~~cantando~~ GRITANDO todas as músicas, pulando, batendo palma, surtando... e geral me olhando. Foda-se. E eu fui a única a cantar You can't always get what you want, muito desafinada, mas cantei.

Parece aquelas camisetas do Fome Zero, ahsjk.

Quando deu Start me up eu surtei tanto, TANTO... ahjks. Toda hora que ele falava "mean machiiine" ou "never seeeen" eu paría. Brown Sugar também. Happy também, amo. Em Satisfaction eu surtei tanto, TANTO... que parecia que eu 'tava chapadona. Pulei, parí, surtei, enlouqueci, ~~gozei~~... aah. E toda vez que eu fecho meus olhos, vem a imagem daquele palco, aquelas luzes, eles lá cantando, na minha cabeça. Todas aquelas mãos pra cima, gritando "I can't get nooooooo!"... Sabe, tipo uma bomba, explodindo; me tirando de mim.

E aconteceu que eles não canatarm Paint it, black e eu fiquei com cara de ânus. Mas tudo bem, hunf. E toda vez que alguém me pergunta como foi o show, eu fico "cara... ah... na moral... pô... ajksh". E fiquem felizes por mim, seus putinhos, porque eu realizei meu sonho. :~
Tipo sei lá, o dia MÁRFELIZEVER. Sabe o show da tua vida, que tu vai lembrar pro resto da vida? Então. Sim, eu chorei de emoffão durante o show todo. Sim, eu sou brega bagaraleo. E vocês, que deixaram de ir no show pela confusão... PERDEU, PLAYBOY! Foi tranquilo, na paz, tÁ LiGaDu? Não foi estuprada, nem torturada, nem assaltada, não levei um tiro... mas machuquei meu pé. Porque sou uma retardada que subiu na grade (ser baixinha não é fácil, oras) descalço e se cortou. Além do que estou sem voz, de tanto berrar. E, tipo, NÃO SINTO MINHAS PERNAS. Ok, sinto, mas estão fodidas. Quero pernas e cordas vocais novas, AGORA!! E, gente!, eu achei 10 centavos no chão, AEEE! \o/ Mas enfim... lindo, maravilhoso, foda, perfeito. Coisa mais linda eles no hotel. *-* Ron é o mais fofo, HIHIHI.

E, bom, ninguém vai ler este post.

Tô nelvosa :doido:

2006-02-18T16:18:00.000-02:00

É HOJE, PORRA!

(Insira várias onomatopéias e emoticons de alegria aqui)

Vou pra praia, tchau.
E foda-se o U2, carai! :B

Quase que uma volta dos biquinis asa-delta

2006-02-16T16:22:00.000-02:00

Rio cria novas modas de verão à beira da praia

A moda do esparadrapo já virou febre entre as cariocas. Para deixar a marquinha do biquíni bem definida na cintura, no melhor estilo "popozuda", as mulheres usam esparadrapo na praia para garantir bronzeado sensual. É só colocar dois pedaços de esparadrapo colados na altura da cintura, um de cada lado. Depois, é só tirar o adereço e desfilar a marca do bronzeado em uma calça de cintura baixa.

A estudante A., 18 anos, já é adepta da moda. "É a nova tática do verão. Todas as minhas amigas fazem isso", contou. A jovem estava acompanhada de amigos e amigas na Praia de Copacabana.

Outra febre à beira-mar é o "piercing descartável". Além de não precisar enfrentar as agulhas para colocá-lo, o novo piercing pode ser colocado na praia mesmo, garante Jorge Maurício Conceição Gomes, o Maumau, 29 anos, criador do adereço. A jóia, de diferentes modelos, é colada à pele, sai três dias depois e é resistente à água. Outro atrativo é o preço: de R$ 1,99 a R$ 4 - bijuteria convencional perfurada na sobrancelha custa R$ 30. (aqui, ó)

akjhs GENTE.
Parece vagabunda de esquina.
Com marca de biquini pra fora de uma calça da Gang e um cabelo oxigenadão.
Quanta breguice.
Quanta vergonha alheia.

*thaly cava um buraco no chão e mete a cara dentro*

É criatividade demais pra minha cabeça

2006-02-09T15:11:00.000-02:00

Não lembro quem foi o feladamáin que falou que Supernatural era foda (?). Na verdade não foi só ele, todo mundo dizendo que Supernatural era foda.

Tsc, é nada. Supernatural é a série mais tosca que eu já vi na minha VIDA.

Oooooh!

São umas coisas tão ridículas, tipo... Bloody Mary. Sabe aquela lenda de falar Bloody Mary três vezes no espelho? Então.

Bloody Mary.
Bloody Mary.
Bloody Mary.

*AAAHH!*

Teve um episódio assim. A guria saía do espelho e saía matando geral por ae. Quase uma... uma... Samara Morgan, só que ao invés de televisão, é espelho. E teve aquele episódio dos insetos, aquele dos espíritos, do homem-de-fogo do armário, e também teve aquele do... do... hãn... enfim, é bem podre.

Quem assiste a TV Grobo sabe que domingo estreou Lost. Outra série ridícula, mas que sei lá por que caralhos aquáticos todo mundo tá amarradão. Agora me digam: Qual foi a daquele URSO POLAR no meio de uma ILHA TROPICAL?! (sim, uma ilha tropical porque é lá perto da Austrália e... OPS, falei o final :F). Tá zoando com a minha cara, né? Me poupe. E aquele cara de terno, hãn? Deve ter alguma organização-secreta no meio daquela ilha, tipo uma CIA, hajksh. E aquele monstrinho matando as pessoas. Seria o que? Uma máquina estilo Matrix, o Godzilla, ou... um dinossauro? :O

- Vo ti pegááá!!!!11

Eu diria que Lost é uma mistura de Jurassic Park + A Lagoa Azul.

Né?!

Mendiga e cara de pau

2006-02-07T18:13:00.000-02:00

Oi gente, tudo bem?
Meu nome é Thalyta e eu preciso de um template novo urgentemente.

Sim sim.

Bah, cansei desse azul, cansei da cara da Manson, cansei.

Doem um template para esta que vos fala ~~e ganhe 70% de ligações grátis nos próximos dois meses~~ faça uma criança com câncer feliz.

Obrigada.

Jacus da vida e afins

2006-01-31T23:42:00.000-02:00

Não entendo por que as pessoas se revoltam TANTO quando uma banda/cantor muda de estilo.

Acontece que as bandas tem que inovar, amadurecer, fazer algo novo. Nem que esse 'amadurecimento' seja pra um sonzinho bosta totalmente diferente do que eles estavam acostumados e fazer. Não dá pra fazer o mesmo som por anos. Entendo que as pessoas queiram continuar a ouvir aquele velho estilo de sempre, batendo na mesma tecla, insistindo. Mas as pessoas mudam, crescem e com isso as letras também mudam. Nego quer que eles sejam os mesmos por anos e anos. É a mesma coisa que eu cobrar de você a sua personalidade de, sei lá, três anos atrás. Eu não era a mesma a há três anos atrás, nem vocês. Não deve ser muito legal cair numa 'rotina' (digamos assim) de fazer sempre o mesmo som, né?

Amadurecer às vezes é bom, às vezes não, mas isso tem que acontecer. Essa revolta toda não faz sentido.

- Mas naquele post do Guns você se revoltou quando Axl Rose disse que ia mudar de estilo.

Yeah, I know. Mas sei lá, né.

Enfim... Quando eu mandei pro meu amigo a notícia de que o Moby ia começar a fazer punk-rock, ele só faltou dar um tiro no pc! O_o

Mas cá entre nós, mudar de eletrônica pra punk-rock é foda, viu?
Francamente...

Am I not hot?

2006-01-31T20:32:00.000-02:00

I am searching for a girlfriend. The picture on the left is me. Aren't I very sexy? I am a singer and I've sold many records. If you're looking for someone who has a stable life, I'm the one you're looking for!

Hjahkjshkjahsjkhakjhsahkjsh.

CLICA AGORA.

Onde essa internerd vai parar, Jisuis?

*vai correndo mandar um e-mail*

O Fotolog.net.COM ainda me mata

2006-01-29T22:59:00.000-02:00

Agora toda vez que você posta aparece alguma coisinha mongol.
Hoje apareceu isso:

Get the last word.

(_(_)

Vamos rir, amiguinhos?

Paçokapaçokapaçokapaçoka!!!!!11

Bizarrices do dia-a-dia

2006-01-25T22:47:00.000-02:00

Cara, quanto mais eu rezo mais assombração me aparece.

Ok.

Hoje vivi uma experiência TERRÍVEL.

Really!

Vou contar...

Estava eu lindamente na frente do Botafogo Praia Shopping (o shopping mais paraíba do Brasil) esperando o Sut me buscar de carro. Espero, espero... minutos vão... quando de repente um ser loiro de olhos azuis (porém feio) se instala do meu lado. Ih caraleo, esse é o Sut?, eu pensei. Afinal não lembrava direito como era a cara do mesmo. De repente...

- Quer um cigarro?
- Oi?
- Você fuma?
- Não.
- Como não?
- Não fumo.
- Eu tava aqui te olhando, pensei que você tava fumando...
- Quem é você? Sut?
- Sut?
- Err, nada.
- Emerson, prazer. *estende a mão*
- :B
- Quer ir pra minha casa?
- *o medo toma conta de thaly* Tchau, sai daqui.
- Não quer um cigarro?
- Não.
- ...
- ...
- ...
- TCHAU!
- Tá bom então. o/

Na verdade o diálogo foi resumido, porque eu não lembro direito. Só sei que eu mandei o cara ir embora umas 4 vezes, perguntei quem era ele umas 3. Primeiro pensei que fosse o Sut, mas aí vi que não era. Sério, na moral, FIQUEI COM MEDO. Ia pegar o celular e ligar pro Sut dizendo "CARALEO, cadê tu?!", mas fiquei com meda do cara querer pegar meu celular, sei lá. Me caguei, pensei que o cara era um tarado, um assaltante ajhediushjhsqk whatever. Mas tá tudo bem; não fui estuprada, não levei um tiro, não caiu um raio na minha cabeça.

Boa noite.

Afinal autistas também fazem compras.

2006-01-23T00:36:00.000-02:00

Vou contar uma coisa pra vocês, amiguitos...

Ser autista não é legal. Não mesmo! Sabe, amiguinhos... às vezes o autismo tem umas consequências desagradáveis, e por que não dizer, trágicas.

Algum exemplo?
Sabe quando você vai em um supermercado, e tem aqueles armáriozinhos na entrada pra você colocar suas outras sacolas? Então. Eis que minha pessoa entra no supermercado e esquece de pôr suas outras sacolas no armário. O segurança me olhou com uma cara tipo "Tá esquecendo nada não, amiguinha?". Voltei, pus os bagulhos lá, peguei aquela chavezinha, fiz as compras, paguei e fui embora.

- Ih carai! Cadê as outras sacolas? :B

É, eu 'tava indo pra casa com a chave na mão, esquecendo os bagulhos no armário. E só fui perceber no meio da caminho. Voltei, o segurança riu da minha cara ~~e eu esfaqueei ele~~.

Voltando pra casa, enquanto olhava pro nada, eis que bato minha cabeça numa daquelas placas de "Não estacione". Sim, sim, eu lhes digo: doeu pra cacildis! Disfarcei e fingi que ninguém viu.

Subindo o elevador, acabei parando no sétimo andar, sendo que eu moro no terceiro. Apenas não vi o terceiro passar, oras. ;/

Alguém quer me DOAR um tratamento? É urgente. .-.
E outra: rezem, façam macumba, beijem a cruz, virem crentes, façam de tudo para seus filhos não serem autistas.

Grata.

Fafá do Fiofó

2006-01-21T21:42:00.000-02:00

Toda vez que eu ouço a palavra "vermelho" eu lembro daquela música:

A cor do meu batuque tem o toque e tem o som da minha voooooozzzz
Vermelho, vermelhaço, vermelhusco, vermelhante, vermelhãããããão
O velho comunista se aliançooou ao rubro do rubor do meu amoooor
O brilho do meu canto tem o tom e a expressão da minha cor, VERMEEELHOOO!

A cor do meu batuque tem o toque e tem o som da minha vooooozzz
Vermelho, vermelhaço, vermelhusco, vermelhante, vermelhãããão
O velho comunista se aliançooou ao rubro do rubor do meu amooor
O brilho do meu canto tem o tom e a expressão da minha cor, VERMEEELHOOO!

Meu coraçãão...
Meu coração é vermelho, HEY HEY HEY! \o/
De vermelho vive o coraçããão, êê-ôô, êê-ôô /o/
Tudo é garantido após a rosa vermelhaaar
Tudo é garantido após o sol vermelheceeer
Vermelhô! \o/ No curral! \o/ A ideologia do folclore avermelhooou
Vermelhô! A paixão! O fogo de artifício da vitória vermelhooou
Vermelhô! No curral! A ideologia do folclore avermelhooo-ooou

Sem mais.

Digam todos: - Ooooooooh!

2006-01-20T19:55:00.000-02:00

Ih caraleo!
Duas coisas:

1 - Axl Rose resolveu sair dos escombros e dar sua palavra. Disse que depois de DEZ anos, finalmente o carai do Chinese Democracy vai ser lançado.

MÃ-RÂ-RÂ! Alguém acredita? Eu não.

"Eu estou tentando fazer algo diferente. Alguns dos arranjos são meio como os do Queen. As pessoas vão dizer que não parece Axl Rose e que não parece Guns N' Roses, mas você vai gostar de pelo menos algumas músicas que estão lá".

Ah, seu filho duma quenga! Como assim vai MUDAR de estilo? Ó, num tô pondo muita fé nessa bagaça não, hein... agh. E espero que esteja realmente foda, porque afinal... DEZ ANOS, né rapá!

2 -

COMO ELE TÁ FEIO!

Ô motoristá! Deixa de ser lerdô! (8)

2006-01-15T14:42:00.000-02:00

Como ônibus é uma coisa nojenta. Ônibus lotado, todo aquele povo te enrabando, encoxando, suvacos fedorentos, gente suada... você sentado no banco e um barrigudo em pé do seu lado, com a barriga na tua cara. Ou a bunda. E tem aquelas velhas que, sei lá por que raios, INSISTEM em puxar assunto com desconhecidos.

- Ah, mas tá calor aqui, né?
- É.
- Eu ia vir de saia, mas pensei que ia chover, e aí vim de calça.
- :S
- Ah, mas tá tão quente que no final do dia vai acabar chovendo...
- (_(_)

Fora as criaturas que adentram nos busões. Ônibus são palcos para as mais bizarras criaturas, onde acontecem as coisas mais bizarras. Lembro de um diálogo que eu ouvi no BUS e ia postar aqui, mas não postei. E não, não vou falar dos vendedores de balas, canetas, paçoca, etc., mas sim do sanfoneiro do 572. Na verdade eu não sei se ele vai apenas no 572, mas enfim... é um nêgo que tem uma sanfona vermelha e fica tocando umas músicas que, se vocês imaginarem, ficariam bizarras se tocadas em sanfona. Imaginem "I will survive" em sanfona. Pois esta é uma das músicas que ele costuma tocar.

Palhaço.

Ontem foi a segunda vez que encontrei tal criatura no busão. Entrei no buzito (ui) e lá estava ele, tocando alegremente. Me olhou com um sorriso de quem já me conhecia de outros carnaváis (e conhecia, na verdade), e a primeira coisa que eu pensei foi "Nããão! *arranca as cabelas* Motorista, deixa eu sair daqui! DEIXA!!", mas era tarde. Sentei minha retaguarda, e eis que senta ao meu lado um cara com cara de deficiente (mais que o Thom Yorke) + mendigo. E o cara se empolgou, começou a se balançar na cadeira, cantarolar. E daí ele pediu pro sanfoneiro tocar Tema da Vitória. Também tocou Lulu Santos e mais um CALHAU de músicas insuportáveis. E os dois se olhavam com uma cara... acho que se apaixonaram. Sei lá, só sei que eu fiquei com medo do ônibus virar uma festa. E quase MURI de rir quando o sanfoneiro foi recolher uns trocadinhos e disse "Não reparem no tamanho na minha bolsinha... ela é pequena, mas é muito grande!" ahjshajhsjkahs, ai ai.

Se vocês encontrarem um nêgo com uma sanfona vermelha em algum ônibus desta cidadezinha querida chamada Rio de Janeiro, já sabem: CORRAM.

Oi, meu nome é Inveja, prazer

2006-01-15T14:36:00.000-02:00

Termino de assistir o Big Brooda de terça feira, quando de repente...

- Ih caraleo! DJ Tiesto tocando no BBB? :O

Pô, o cara tocou tipo que em PARTICULAR, só pros caras lá dentro, e além de tudo, os caras de dentro da casa ainda CONVERSARAM com o Tiesto.

... Ah, gente. Eu também quero! ;/

Bah, tomanocu. NEM TÔ me cagando de inveja, né.

"Sou outra pessoa desde que ouvi Danni Carlos pela primeira vez"

2006-01-14T18:26:00.000-02:00

hmm diz:
baixei 2 cds inteiros da danni carlos

hmm diz:
me amarrei

hmm diz:
seu post me fez virar fã dela

hmm diz:
obrigado

funerária santa luzia: sua morte, nossa alegria! diz:
que bosta, cara.

Comentando sobre algumas celebrities

2006-01-11T15:38:00.000-02:00

(Este é um post feiosinho, daqueles sem assunto, sabe?)

O Thom Yorke me assusta. Cara, ele tem um olho maior que o outro. Por favor:

O que aconteceu cuzói dele? É inchado assim 24h a day, fulltime? Nasceu assim? Foi castigado pela Mãe Natureza? Levou uma porrada nos tempos de escola e ficou com o olho assim pra sempre? Sei lá, só sei que é feio, muito feio. Vocês viram ele em Fake Plastic Trees? Gente... Além de ter um olho maior que o outro, ainda tem cara de deficiente. Credo. Imagina que você levanta de madrugada pra mijar/beber água e se depara com esta criatura caolha? Cara, eu me jogava pela janela.

E o Paul McCartney é igualzinho ao Quico, né? Pai e filho.
~~Aliás, amiguinhos, vocês já ouviram "English Tea" do Pôul? Sejam queridinhos e baixem. É uma ordem!~~

Sensualidade!

Esse cara é redêcolo. Olha esse cabelo. Parece um pagodeiro. Parece o Rodriguinho (argh) dos Travecos (argh²). Sorria que eu estou te filmaaando... sorria o coração tá gravaaando, ajskhajhsjk mate-se, Rodriguinho.

O Rivers Cuomo me lembra o Thedy Corrêa, que me lembra o Andy Dick. Irmãos separados da maternidade.

É ritmo de fesssta!

2006-01-06T00:55:00.000-02:00

Óun. Dia 4 foi aniversário desta linda criaturinha:

Claro, tinha que ser ele, meu ídolo number one.
46 aninhos, CLAP.
Até preparei uma festinha de alto garbo e elegância com umas pessoinhas ilustres, mas Michael odeia gente chique e não usa sapato, então preferiu que eu fizesse uma fessstinha aqui no meu lar doce lar (hum!).
Mesmo esquema da festa do Charlito: churrasco, salagadinhos, bobó de camarão, sambinha, mulatas, Skol e tudo aquilo. Estão todos convidados.

- Mas eu não bebo Skol...

Porra, então bebe água, leite, suco de maracujá, Guaraná Dolly, sei lá. Tem também Tobby, aquele refrigerante que o Darlan Cunha faz propaganda, you know? Então...
Presenças confirmadas: Charlito e Camileenha, Paul Macca, Chris Martin e vários outros britânicos, além de Zeca Pagodinho e Elza Soares pra fazer um BATUQUE aqui.
Endereço: Rocinha, casa 65, na laje.
Traje de banho. :)

Oooh oh oh sweet child o'mine

2006-01-01T22:20:00.000-02:00

E é aí que eu me pergunto: qual é da dessa mulé?!

Alguém me diz que essa mulé NÃO REGRAVOU um cover ridículo de Losing My Religion (!!), You Oughta Know, Fever, Kiss me, I'm still haven't found what I'm looking for, Wonderwall e Sweet Child O'Mine e outros?! Gente... que putaria é essa? Agora qualquer pessoa (dá licença, mas pra mim ela é qualquer uma) pode sair gravando uns covers toscos e vender por aí? Assim, por nada? Ah, se for por isso eu pego uns clássicos como "Bizarre Love Triangle" do New Order, "Rock'n'roll all nite" do Kiss, "Satisfaction" dos Stones, "A Boy with the thorn in his side" dos Smiths, "Heroes" do Bowie, faço um CD, fico famosa e rica. Não seria chupeta? Também quero ganhar grana fazendo covers podres!

Me poupe, Danni Carlos.

E ela parece com a Shane de The L Word, só que de cabelas loiras.

Escangalho is one!

2006-01-01T00:02:00.000-02:00

Há 1 ano atrás, no meio de uma noite de Reveillon 2004/2005, eu deletava meu bloguezito vermelho de nome vergonhoso e fazia este. Sim, eu o fiz na noite de Reveillon. Pô, eu tava em casa nerdando em pleno Reveillon, como eu sou nerd. (mas a data do primeiro post tá como se fosse 1° de janeiro, hihi) Meia noite agora. Bah.

Mas enfim... não acredito que consegui manter UM ANO de blog. Cara, se vocês me conhecessem há mais tempo, vocês poderiam ver a frequência que eu mudava de blogs. E, porra, consegui ficar um ano sem mudar. Mereço um prêmio. Ou pelo menos uma salva de palmitchas.

CLAP.

Ou um docinho.

E outra coisa: até hoje eu não falei pra vocês por que cargas d'água o nome deste blog é Escangalho. Porra, nem eu sei.

Escangalho Corporations agradece a sua colaboração. Sempre servindo inutilidade ao consumidor!

Plágio, Sobe Som e afins

2005-12-28T23:36:00.000-02:00

Daí eu liguei o TELEVISOR na MTV e tava dando "Sobe Som especial - os clipes favoritos da Sarah". E eu pensei "Pombas, TEM que ter R.E.M., afinal essa mulé é fã deles". Sentei minha retaguarda no sofá para esperar dar o clipe, e depois de 10 clipes, finalmente chega a vez do R.E.M., no 5° lugar. E daí começa: "When your day is looong, and the night... the night is yours alooone"...
Porra, Gezuz. Será que Sarah só gosta de Everybody Hurts, ô bosta? Pô. Todos os programas que são relacionados a ela sempre dá esse clipe. Já cansei de ver aqueles mexicanos dizendo "No tenemos más tiempo. Vamos a perder toda nuestra dignidad", aquele cara querendo dar tiro nos outros, aquela mulé pensando "Mimimi, ninguém olha pra mim", o Michael Stipe cantando "So hold on, hold on, hoooooold ooooooon" e tudo mais.

...

Ok, mentira, ainda não cansei, mas pô, ela podia escolher outro, tipo "The Great Beyond", "Bad Day", "At my most beautiful", "Daysleeper", SEI LÁ. Dá uma ~~viradinha~~ variadinha, né filha.

Aliás, já que eu tô aqui falando de Everybody Hurts, TENHO que deixar meu ÓDIO aqui. Que putaria é essa do Simple Plan (argh) ficar PLAGIANDO o R.E.M., hãn? Vocês já repararam que "Welcome to my life" é igualzinho a "Everybody Hurts"? É sim, claro que é.

Everybody Hurts / Welcome to my life

Ó: em Everybody Hurts tá mó trânsito da porra, tudo parado e as pessoas pensando na morte da bezerra. Daí vem o Michael Stipe cantando no meio dos carros, e de repente todas as pessoas resolvem sair de seus carangos e percorrer a estrada a pé. Em Welcome to My Life também tá mó trânsito da porra, a banda tocando lá na frente, daí as pessoas saem do carro e vão em direção ao fim da estrada, a pé. É a mesma coisa, porra! Comparem, e verão que eu estou certa, amiguinhos. :F Que ódio. Simple Plan e seus fãs, dedico todo meu desprezo a vocês. E agora venham aqui me xingar. =~

Show do Milhão

2005-12-28T18:06:00.000-02:00

E depois de ficar 417534 horas tentando, pedindo socorro a todos do meu MSN, dando a bunda em troca de uma resposta, finalmente consegui acabar o FS Riddle.

Puta coisa irritante. Quase quebrei o computador de tanto ódio, estou com desejos de matar o Eduardo. Se isso fosse um Show do Milhão, eu perderia minha graninha já na 4ª questão. Juro que quase joguei o pc pela janela na 15ª questão. Tive a prova de que sou burra, ignorante, uma jamanta.

Do it.

(a resposta da primeira é SUT, importante que vocês saibam)

Um pequeno desabafinho.

2005-12-24T10:44:00.000-02:00

Gente, é Natal! Que liiindo! Decoração de Natal pra todo lado, aquelas guilandinhas (acho uma coisa muito brega), aquelas bengalinhas, anjinhos, etc. As rádios fazendo musiquinhas de Natal com 74534 artistas, os supermercados fazendo propagandas natalinas... aquela do Guanabara me SUFOCA. Uma pequena amostra, por favor:

Desligo a tv cada vez que vejo o Leonardo cantando aquela bosta. Reparem na garotinha ali atrás. Aquilo é um coral. :)

As lojas de departamento cheias. Aquelas negonas gordas com um carrinho cheio de coisas:

- Aihn, vou levar um telefone pra fulano, uns brinquedos pás quiança... e a Fulana vai casar mês que vem, né? Então vou levar umas panelas, um jogo de copos... uma tevê nova pra mamãe, um rádio novo pro papai... blablablá.

Todo aquele sentimentalismo, pedidos de desculpas, arrependimento, união e o caraleo. Ah, gente. Essa coisa de fazer ceia... pra QUÊ? Prefiro continuar com meu ódio gratuito pelo mundo inteiro, é até mais saudável; e ficar fazendo algo mais útil do que comer com a família. Aquelas musiquinhas de Natal, aqueles papais noéis dançantes, aquela decoração... que coisa irritante. Quinta feira estava eu lindamente no shopping quando de repente só vejo dois loucos da Villa Lobos descendo a escada rolante com um violino, tocando uma daquelas músicas. Sendo que um deles tava louco, empolgado, todo felizinho, distribuindo "Feliz Natal" por aí. Ai, quase dei um tiro nos dois.

Mas economizei minhas balas pra atirar no Papai Noel hoje à noite, caso ele não traga meu presente. Pedi um Chris Martin de cueca branca, que nem ele tava lá no EMA. E por falar em Papai Noel, a verdade é que eu ia postar minha teoria de que o Papai Noel é uma mulher, uma lésbica. E ia falar sobre as renas homossexuais do mesmo, mas deixa pra lá. Agora vou lá beber uma Coca-Cola estupidamente gelada, afinal, o que seria do Natal se não fosse a Coca-Cola e o Nicolau, não é mesmo, minha gente? Um beijo da REGINA pra vocês.

Voltei.

2005-12-24T05:32:00.000-02:00

Hehe, oi.
Voltei, amiguinhos.
Sim, voltei pra encher o saco de vocês com posts podres.
Só aviso que não tô com imaginação pra posts como os de antes, acho que o blog agora vai se diferente. :)
Ah, parem de reclamar, bosta. Vão fazer alguma coisa útil, hunf.

Hiatus, uma palavra feia

2005-12-08T15:49:00.000-02:00

Pois é, amiguinhos.
Estou dando um tempo nesta budeguinha de meu deus.
Algum dia eu volto. Ou não.
Quando eu voltar, eu aviso.

- E vai avisar como?

Sei lá, caralho. Pega o msn AÊ.

Fiquem na paz de Jesus Cristo. :)

*se despede com um lençinho*

No caso de depressão, R.R. Soares existe!

2005-11-20T20:27:00.000-02:00

Crentes já são um pé no saco, agora imaginem crentes depressivos! A parte que eu mais gosto do Show da Fé (o show mais animado e pra frentex do Brasil!) é quando mostram as cartinhas dos espectadores. São umas cartinhas depressivas, contando dos problemas de nossa querida população ~~crente~~ religiosa. Filho que se envolve com drogas, filhos gays, inveja, pobreza, salário mínimo, brigas e tudo aquilo que as pessoas chamam de encosto. E eu sei que você, amiguinho leitor, também deve sofrer desses probleminhas, afinal acontece nas melhores famílias, né verdadji? Eu mesma sou uma ex-presidiária do Bangu III por ter roubado 3 coxinhas, 7 pastéis de frango e 1 joelho do bar da esquina. Só por causa disso. Mundo injusto! Cumpri minha pena de 25 anos e cá estou, livre como um passarinho.

*thaly pia e bate as asinhas*

Mas enfim, não é isso que interessa. O que interessa é que você, leitor, se estiver com algum problema, é só recorrer ao nosso missionário R.R. Soares! Ele, além de missionário, é também psicólogo. R.R. Soares é todo ouvidos, um ombro amigo.

Querido Missionário...

*começa uma musiquinha comovente*

Eu nunca fui feliz. Na minha adolescência eu era depressiva, pensava em me matar. Meu pai era um alcoolatra e sempre chegava bêbado em casa, vomitando em tudo, inclusive na gente. Sabe, depois era horrivel pra tirar aquele cheiro do nosso corpo. Minha mãe era uma prostituta que dava a bunda 7 vezes por dia em Copacabana, tinha um amante, assim como meu pai. Os amantes viviam brigando, às vezes eles me batiam. Eu sofri tanto que me traumatizei e hoje não tenho relação nenhuma com ninguém, sou assexuada. Já tentaram tudo: psicólogo, hospício, Tira-Encosto, exorcismo, mas nada resolve. Estou em depressão há 30 anos e naguento maisss! Preciso me matar pra acabar com este sofrimento. Missionário, me ajude.

- Você tem razão, viu minha filha. Você quer o que? Faca de rocambole, facão de carne, revólver, superdose, taco de beisebol, martelada na cabeça, traumatismo craniano, hum?

Docinho de pessoa. =~~

Matar, matar!

2005-11-15T23:48:00.000-02:00

Vocês, leitores assíduos, já devem saber dos meus desejos de matança. Mas eu nunca contei eles aqui, huhu. Sabe, o que eu mais tenho vontade é pegar uma moto, uma Harley-Davidson (ui), colocaria na mais alta velocidade e dar de cara com um muro. Não que eu seja masoquista, louca ou o que for, mas é só pra sentir a sensação... a sensação de estar se estabacando, manja? Também tenho vontade de me jogar de um prédio bem alto. Imagina eu em cima do World Trade Center (caso ele ainda existisse, MWHAHA!) ou em cima daquele prédio de Kuala Lumpur, ou em cima do Cristo, ou... ou... enfim. Subo lá e me jogo. \o/ Ah, imaginem a sensação de estar *voando* prédio abaixo, dando de cara com o chão lá em baixo? Huhuhu! Também tenho uma linda vontade de me jogar na frente de um carro. Poxa, deve ser legal voar por uns segundos, né? É tão ruim quando eu vou atravessar a rua... meus amigos dizem "Calma, Thalyta, não se joga, NÃO SE JOGA!!", e eu me contenho. Porque afinal eu não sou de ferro que nem aquela velha de 70 e poucos anos da Áustria que foi atropelada por um trem de carga a 150 km/h e saiu sem nenhum arranhão, néverdadji? Ah, que belezinha.

Mas não é só comigo. Também tenho vontade de matar muitas pessoinhas. Afinal, se não fosse por isso, não teria sido cúmplice do Bin Laden nos atentados de 11 de Setembro, né? Pois aí é que tá. Sou complexada por ter sido apenas cúmplice, não participei diretamente do ataque. Às vezes tenho vontade de entrar num lugar movimentado e sair atirando pra todo lado, em tudo e em todos, mas isso não satisfaz minha pessoa. Então enquanto não arrumo nenhum plano infalível para dominar o mundo, fico aqui jogando Mortal Kombat, dando golpes mortais no Sub-Zero e fazendo ele ir lá pro andarzinho de cima. Mimimimi.

Template novo, carai!

2005-11-15T23:44:00.000-02:00

Oh, que belezinha, tenho um template novo. Aleluia, irmão! lol
Foda-se se você não gostou, eu gostei.
E essa aí é a Shirley Manson, minha musa.
Eu comeria ela, e vocês?

- Eu não.

Bah. Que gentinha, viu.

Sobre romantismo e cavalheirismo

2005-11-08T14:31:00.000-02:00

Vejo essas gurias por aí falando de cavalheirismo, homens gentis, românticos, que abrem a porta, fazem serenata, mandam flores e o caraleo e penso... Oh, Deus!, que coisa brega. Sim, acho brega e tenho HORROR a isso tudo. Se um dia um cara dar flores pra mim eu vou rir bagarai. E se fizer serenata, vai levar um bombril pegando fogo na cara. :D Ora, quem mandou me acordar?

Imagine que você se chama Eliana e tem um programa breguetezinho chamado Tudo É Possível na Record. Imagine que nesse programa há um quadro onde um playboy qualquer escolhe uma gaCtzinha através da sogra, saindo com a sogra. Não, não. Imagine que você é uma dessas gaCtas. Imagine sua mãe chegando em casa e te contando que o garoto é gentilzinho, abre porta e blablabla... BAH. Falaria pra minha mãe "Ah não, não quero, obrigada".

- Ai, você queria que ele arrotasse na mesa? Já pensou se ele arrota? Você ia morrer de vergonha.
- Eu ia rir.
- Aqueles arrotões tipo terremoto!
- Ah, mas eu ia rir muito!

Ah, claro. Que coisa brega. Levarei meu namorado ao restaurante mais fino do Rio de Janeiro e lá vamos tomar tanta Coca-Cola para dar um mega-arroto. Um arroto tão grande que vai tremer o restaurante! Vamos fazer um campeonato de arroto, arrotar "a-e-i-o-u", pôr o pé em cima da mesa, falar gritando, chamar o garçom gritando (- CHEGA AE, MERMÃO!!!!11), cantar funk, batucar na mesa, invadir a cozinha, dar pedaladas nos cozinheiros e sair sem pagar. =~

Jogando coisas pela janela

2005-11-02T10:48:00.000-02:00

Janelas tem muitas utilidades, entre elas a de lixo. Tudo eu jogo pela janela. Chiclete? Jogo pela janela. Moeda de 1 centavo que não vale pra nada? Jogo pela janela. Tirinha de Club Social? Jogo pela janela. Tachinha perdida? Jogo pela janela. Pedaçinho de caixa de CD quebrado? Jogo pela janela. Minha janela é um lixinho básico, e lá em baixo, na rua, é o depósito. Fora o fato d'eu não precisar ir até a cozinha - que fica longe do meu quarto -, eu ainda dou um trabalhinho pro Zé Bostinha, rá!

De manhã eu acordo, abro a janela e vejo todas aquelas pessoinhas felizes lá embaixo PEDINDO para serem porrolhadas. Não necessariamente um porrolho, mas um saquinho de bosta, um bombril pegando fogo, colchão pegando fogo... Imagina como deve ser legal você jogando um colchão pegando fogo pela janela e aquelas pessoas lá embaixo levando susto! :D Sabe aquelas crianças que ficam gritando na rua? Ou aquelas que ficam fazendo barraco na rua? Então. Colchão pegando fogo é o melhor remédio pra elas! Daqui a pouco eu jogo eu mesma! \o/

- YA HUUU!

Sonho com o dia de aparecer crentes na frente da minha casa e eu poder jogar uma bíblia pegando fogo na cara deles. Seria DIVINO. *-*

Namorada crente

2005-10-21T16:11:00.000-02:00

- Oi, thaly!
- Oi.
- Tudo bem?
- Tudo.
- Ahn... e aí, novidades?
- Sim... Minha mãe morreu.
- Sério? O_o
- Não.
- ... Arranjei uma namorada!
- Bom pra você.
- Ela é linda, sabe. É morena, tem olhos verdes, um corpão... é bem religiosa também.
- Qual é a religião dela?
- Testemunha de Jeová.
- Eita carai!
- Que foi?
- Não, nada. Mas ela é crentezona?
- Ah, hum... ela vai à igreja com muita frequência, reza muito, tem muita fé e...
- Ela tem cabelo até o pé, usa saião e anda com uma bíblia debaixo do braço?
- Sim.
- Então ela é crente mesmo?
- É, diria que sim.
- HAHAHAHAHAHA, SE FODEU, SÓ VAI COMER DEPOIS DO CASAMENTOOO!!!1111one11

Cantando em excursões

2005-10-20T17:41:00.000-02:00

Quem acompanha meu bostolog leu que eu IA para Vassouras, numa excursão da escola, mas o passeio foi adiado, mas isso não interessa. O que interessa é que é no ônibus que começa a putaria toda. Pessoinhas empolgadas começam a cantar aquelas típicas musiquinhas.

Tem a da barata, que é ideal para nossa gostosíssima professora de Geografia! "Toda vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha camaaa! Diz aí Fulano que que cê vai fazêê? Vou comprar um chichote pra me defendêê!", tem também aquela assim: "Se essa porra não virar, olê olê olá, filha-da-poota!, eeeu chego lá!". Tem também a do tomatinho vermelho, a do cumé-que-eu-posso-vomitar-batata-se-eu-comi-repolho, a do subi-num-pé-de-jaca-pra-pegar-jabuticaba, as do Gerere, a do Conga Conga, "Sábado de Sol", enfim. Também tem as que falam do motorista, tipo "Ô motorista, pode corrê, que nóis aqui não tem medo de morrê! \o/", "O motorista escorregou na pista, pau no cu do motorista!", "Rema rema remador vô cumê o cu do trocador, se o trocador for vigarista vô cumê o cu do motorista!", enfim...

Ônibus de dois andares é para poucos, amiguinhos.

Tem também a clássica:

- O Bruno roubou pão na caaasa do João...
- Quem, eu?
- Tu sim!
- Eu não!
- Então quem foi?
- Foi a Thalyta!
- A Thalyta roubou pão na caaasa do João...
- Quem, eu?
- Tu sim!
- Fui eu mermo!
- ...

Relação bonita a nossa

2005-10-18T18:01:00.000-02:00

thiago diz:
já se passaram mais de 3 meses, né? fora a nossa separação.

eu gosto de comprar pão diz:
que mané 3 meses! vai fazer 3 meses dia 28.

thiago diz:
caralho, eu tô burro hoje ¬¬'

eu gosto de comprar pão diz:
só hoje?

eu gosto de comprar pão diz:
MKAJSISHXCSDHCXL

eu gosto de comprar pão diz:
TO ZUANDOOO!

eu gosto de comprar pão diz:
TO ZUZÚ!

eu gosto de comprar pão diz:
TO DE BRINKSSS!

eu gosto de comprar pão diz:
alkajslkskljhdoisjcnsmlksdm tô bêbada

thiago diz:
AHUSHUAHUSHAUHSUHA

E ele ainda me chama de problemática, só porque eu costurei minha orelha. .__.'

Cowboy emo bissexual

2005-10-14T17:12:00.000-03:00

Hey, beibes. Lembram da Banda Panis Et Cierkahxjkhskhxzj para surdos e mudos? Ela mudou! E mudou pra melhor! Agora se chama Gorronéia Digital LTDA, composta por Samanta e Thalyta.

Depois do sucesso de "Funk do Bob Jeff", agora é a vez de "Cowboy Bissexual", que fala da moda emo, bi e country, com umas batidas e-le-tri-zan-tes que fazem até morto dançar!

Cowboy emo Bissexual
Gorronéia Digital LTDA

mamãe eu quero ser bissexual
mas o papai não deixa
ele disse que modinha não é uma coisa legal
quero um chapéu de cowboy
mas o papai não deixa

mamãããããããe quero seeer um caubói eeeeemooo
não me dê mais motivos pra choooorar
mamãããããe eu vou ganhar lá em Barretos
e depois, sair com uns amigooooos pra trepaaar

calça apertada, cinturão de couro, fivela de ouro
mas papai não deeeeixa
eu disse pra ele é muito natural
mas ele disse que assim vou ficar mal
"só falta sair beijando homem"
mal sabe ele que eu sou bissexuallllll

mamãããããããe quero seeer um caubói eeeeemooo
não me dê mais motivos, pra choooorar
mamãããããe eu vou ganhar lá em Barretos
e depois, sair com uns amigooooos pra trepaaar

sair com uns amigooooos pra trepaaar (x2)

CHORA, EMO!

Sem preconceitos contra emos, bissexuais e cowboys, só estamos falando da moda, OUQUÊI? E eu não sei como pode uma pessoa ser emo e cowboy ao mesmo tempo, mas enfim... cada um ~~sabe a alegria e a dor que traz no coração~~ tem suas loucuras, néverdadji? Mas como eu ia dizendo...

Em breve estaremos tocando pelo Brasil inteiro, ganhando VMB's (há! como se isso fosse algo legal), tocando em toda América do Sul, posteriormente em toda a América, na Europa, na Ásia... em todos os lugares! Ganharemos prêmios, iremos a programas, teremos fãs nos assediando, tocaremos com bandas ilustres... enfim. Já estou vendo a Samanta subindo ao palco com o Grammy Latino, toda feliz:

- IRRAAAAA, GANHEI!

Desaniversário

2005-10-11T18:01:00.000-03:00

O fato é que eu resolvi furtar a idéia do Ronald de colocar a data do aniversário errada no orkut pra ver quem sabia ou não meu aniversário. Coloquei pra 10 de Outubro.

E daí todo mundo acreditou. TODO MUNDO. Muitas páginas de scraps. Muitas pessoas que nem falam comigo vieram me parabenizar. Até algumas primas! PRI-MAS. Nem minha família sabe meu aniversário. ¬¬ Até amigos próximos. Amigos do colégio, que eu ando. Amigos da panelinha, incluindo Yu, Erik (isso porque eu conheço ele há séculos e ele me deu parabéns no dia verdadeiro), Théo, Sammn, enfim... E o que me impressionou mais ainda foi isso:

@____@
25 de Março?!?!
PORRA. 27 de Março, caraleous!
Foi tanta gente me parabenizando que agora eu tô com medo de colocar a data verdadeira porque quando chegar, ninguém vai acreditar. Ou pior, eu serei desmascarada! :O Claro, porque eu não contei que era mentira, HEH.

Teve gente combinando ovada, gente dando ME ABRAÇANDO na escola, gente dando DOIS BEIJINHOS... até cantaram Parabéns. O_o Aliás, eu fui burra. Poderia ter ganhado algum presente. Um carro, uma casa na praia, um computador novo, uma viagem pra Alemanha, 50 caixas de Keep Cooler's, sabe, coisas simples, mas enfim... estou PASMA.

Bom dia, leitores

2005-10-07T18:43:00.000-03:00

Venho aqui falar novamente do famoso "bom dia". Tudo começou quando minha mãe disse que a vó da minha amiga estava aqui no prédio.

- Ah, eu acho que encontrei ela no elevador.
- Falou com ela?
- Pô, não sei se era ela.
- Não falou nem bom dia?
- Não.
- Como não falou bom dia?!
- Não falei, porra.
- Quando a gente entra no elevador e tem alguém lá, a gente cumprimenta. ¬¬
- Eu não cumprimento.
- Você é muito mal educada!

Daí eu começei a discutir com ela essa coisa de "bom dia".
Francamente, viu. Por que eu tenho que desejar bom dia pros outros? Quem disse que eu quero que VOCÊ tenha um bom dia? Não quero. Estou rezando para que você encontre um Tiranossauro Rex no caminho de casa ao trabalho, que exploda uma BOMBA na sua cara, que uma tribo de canibais te coma inteirinho, que enfiem uma mangueira no seu ânus. Sério, cara. Eu não vou ficar desejando bom dia pra quem eu estou cagando e andando, pra quem eu NÃO QUERO que tenha um bom dia. Com passarinhos cantando, borboletas voando, lindas vozes cantantes e a Ana Amélia dando HELLOWS por aí como boa menina feliz que ela é. Por que dar bom dia é educação? Gente, isso não faz sentido.

Chego no colégio cheia de sono, com fome, e tenho que aturar coordenadores, professores E inspetores distribuindo "bom dia" por aí. Claro, fui acordada às 6 da manhã por um despertador, não tive tempo para tomar café, tenho que olhar pra cara do professor e nego me diz BOM DIA?!

- Bom dia, thalyta.
- ...
- Thalyta!!!
- ?
- BOM DIA.
- tomanocu.

- Bom dia, thalyta!
- Vai pro inferno.

Ah, e eu ainda tenho que aturar a Fátima Bernardes e o William Bonner falando "Boa noite", e pior, minha mãe responde. @___@ O único bom dia que eu gosto é esse:

- Bom dia, amiguinhooooooo!

Esse aí eu respondo! :D

Top 5 artistas no vagalume.com.br

2005-10-01T14:28:00.000-03:00

Sonho de autista

2005-09-26T12:00:00.000-03:00

Yumi disse que não é muito saudável uma pessoa escrever sonhos malucos pra outras pessoas lerem. Mas vocês que se fodam :), vou contar.

Um cara parecido com o Darth Vader me deu um envelope branco e disse que eu tinha que ir num lugar ae entregar o tal envelope pra não-sei-quem. Me deu o endereço e eu fui. Era um lugar todo azul e branco, com um clima bem calmo, tipo a casa da Gisele Bundchen na propaganda da Nivea. O chão era de gelo, uma pista de gelo. Tinham diversos bonecos vivos lá, tipo aqueles do clipe do Moby:

Uns bonecos assim estavam andando de skate e patinando no gelo. Tinha esquilo, pinguim, vaca, enfim, vários animais. Eu era a única SER-HUMANA lá. Um cachorro me parou e perguntou se a carrocinha 'tava vindo, eu disse que não. Ele perguntou se eu tinha cocaína (!!), eu mandei ele tomar no cu e segui meu rumo. Fui seguindo e vi que tinha que subir uma escada. Uma escada bem larga e comprida, branca, com um corrimão no meio. Tipo aquela que nem no Cinema Severiano Ribeiro do Largo do Machado, hehe. :F Subi a escada e à direita tinha um piano branco. Tinha um homem tocando o piano. Me aproximei e, pasmem, ERA O MICHAEL JACKSON. Sim! Ele estava com um terno branco, uma camisa azul-céu por baixo e... Hm, sabe aqueles cabelos de palhaço?

Ele 'tava com um desse, só que o cabelo era preto. Tive medo. Ele não me viu e eu fui saindo de fininho pra ele não me ver. Começei a descer a escada e aí gritei em alto e bom som: "BIBAAAA!" Sim, eu chamei o Máicou de biba, tadinho. Ele se levantou e olhou por cima do piano com uma cara de psicopata, uma cara de "Alemã filha da puta, vou jogar seus Doña Pepa no lixo!"

E daí... Bom, e daí eu acordei. (._.)

Problemas com dinheiro - a arte de mendigar

2005-09-23T19:52:00.000-03:00

Mas essa cantina tá cada dia mais cara, viu. Agora ao invés de 6 pães de queijo como eram antes, são 5. E cada dia menor. Ora, que absurdo! Em compensação, a pizza agora vem com queijo. E, pasmem, agora tem de calabresa! :O Tá, tá, mas não é disso que vim falar.

Acontece que a cantina é cara demais e eu não gosto de ficar gastando meu rico dinheirinho que eu suo para ganhar cortando cana lá no canaviarrr. Mentira. O dinheiro que eu ganho lá no canavial é suficiente sim, eu que sou mão de vaca. Sabe... eu gosto do meu dinheiro. Tenho pena de gastar ele. Ele olha pra mim, eu olho pra ele, ~~a gente se apaixona~~, ele diz "Thalyta, não me gaste, a moça da cantina não vai fazer bom uso de mim." Mas eu sou uma pessoa muito piedosa e não faço uma maldade dessas com a pobre notinha. Mas eu não posso ficar com fome, ora. Já não basta o feijão com arroz que eu tenho que comer todos os dias, ainda tenho que ficar com fome no recreio? Aliás, feijão muito safadinho esse! Insiste em grudar nos poucos dentes que ainda me restam. Assim não dá! Cadê minha Colgate Tripla Ação?

Mas como eu ia dizendo... A solução para esse pobrema (Solange, saia deste corpo que não lhe pertence) é mendigar! Saio pelo pátio procurando algum doador de 1 real. Quase sempre tem algum ~~otário~~ piedoso com uma dinheirinha esperta pra me esprestar. Quando não tem, eu vou filando o lanche dos outros. Uma mordida de pizza daqui, um pãozinho de queijo dali, uma mordida de coxinha acolá, um gole de Coca... Mas, sabe, eu exagero. Eu pego a Coca de alguém e vou bebendo, bebendo, achando que é minha. Isso quando eu não reclamo se o dono da bebida bebeu demais:

- Hm, me dá um gole?
- Toma.
- *bebe* *devolve*
- *bebe também*
- Ah, quero mais.
- ¬¬
- *pega e percebe que tá no final* PORRA, tu bebe pra caralho, hein?
- Thalyta, a Coca é minha.
- Ah é, né... ^^''

E ainda me chamam de folgada...

Bob Jeff é o cara!

2005-09-18T15:27:00.000-03:00

Vocês viram, bêibes? O titio da Sammn levou um chutão. Puta inveja, viu? Só porque ele é O CARA. Ele atira pra todos os lados. Ele demitiu o Zé Dirceu. Ele demitiu o Zé Genoíno. Ele denunciou o mensalão. Ele é o terror dos coleguinhas! O cara acusa metade dos políticos do Brasil, tira onda com o Presidente, com PT, PDT, PSC, PCdoB, PL, PFL, PV, PSDB, PXYV, Deus, a Globo, Veja, Istoé, Hollywood, chama Michael Jackson de Rainha dos Baixinhos, o Papa de Nazista e prega chiclete no cabelo da Condoleezza Rice... Ele até levou uma porrada de uma estante.
Mas bah... esse cara tem que ser presidente da república! Quem vota nele? o/

E é por isso que vou homenageá-lo com um funkzinho supimpa feito em dois minutos no MSN:

MC Sammy Sam - Funk do Bob Jeff
O titio é mal
Dedura um, dedura geral!

Já é sensação
Rebolando o popô
O funk do bob jeff
É de travar elevador!
O titio é mal
Dedura um
Dedura geral

Levantem as mãozinhas
'strondando' nesse som
Ele canta o povo dança...
Esse nasceu com o dom
De ferrar com todo mundo
Mas ele ferra gostoso
Com seus 'instintos primitivos'
Toddynho delicioso
*ao fundo pessoas gritam DELICIA, CREMOSA, CROCANTCHI!*

*Thalyta usa uma calça da Gang e rebola no Castelo das Pedras*

Mais uma produção de 'Banda Panis Et Circensis para surdos mudos'!
Hey Sammn... cadê meu autógrafo?! :/

- HEHE, eu fodo todo mundo. :)

Mas em 2015... ELE VOLTARÁ. Aguardem.

O Fabuloso Destino de Ana Amélia

2005-09-11T15:59:00.000-03:00

Há alguns meses a Fammy contou a história da pobre Ana Amélia, que de tão feliz acabou se fodendo. Mas o que vocês não sabem é que Samanta não contou o resto da história, DEPOIS que Ana Amélia ficou paraplégica. Segundo Samanta, Ana Amélia era daquelas gurias felizes que davam oi pros passarinhos. Lembram daquela propaganda da Hell Kitty em que a guria saía dando HELLOWS para a pedrinha branca, pra árvore, pro paralelepípedo e etc.? Assim era Ana Amélia. Em um belo dia em que estava dando HELLOWS para tudo, foi atravessar a rua para ir pra escola, se distraiu com o carro do candidato a prefeito de Sete Lagoas, e é atropelada pelo rabecão! OH-MY-GOD, quem teria feito uma coisa dessas?

Ana Amélia ficou paraplégica e nunca mais pôde ir à escola, OHQUETRISTE. (mais detalhes aqui)
10 meses depois da tragédia de Ana Amélia, ela consegue dinheiro pra comprar uma cadeira de rodas daquelas automáticas, cola um monte de adesivos da Hello Kitty daqueles que brilham no escuro e sai do hospital. Sua mãe lhe pede para ir à padaria e ela vai super animada para estrear sua cadeira de rodas cheia de adesivos pelas ruas de Sete Lagoas, quando de repente, perto dali...

- PASSA A GRANA AE MERMÃO! PASSA TUDO, PASSA TUDO!

Um assalto perto da padaria. Uma bala perdida. A bala atinge Ana Amélia e ela vai pro hospital mais uma vez (hahaha, SE FODEU!). Uma semana depois do ataque da bala perdida, Ana Amélia descobre que o hindu assassino ali de cima que a atropelou com o rabecão foi o mesmo assaltante que disparou a bala. Tomada pelo ódio, Ana Amélia decide matar o hindu responsável por sua desgraça. Pega sua cadeira de rodas e vai correndo (?) matar o infeliz. Foi atravessar a rua. Dessa vez olhou para os dois lados. Esperou o sinal abrir. Andou até o meio da rua, a bateria de sua cadeira de rodas automática acabou, veio um ônibus e... e... gol da Índia.

Telemensagem

2005-09-07T19:17:00.000-03:00

Robervaldo está tranquilo em sua casa, feliz - ou não - pelo seu aniversário, quando de repente começa a tocar algo do tipo "Hoje vai ter uma feeestaaa! Bolo e guaraná, muitos doces pra você-ê!". Ele corre pra janela e se depara com aquilo:

Um carro ultra colorido, cheio de adesivos e com um megafone em cima se aproxima. "PUTA QUE PARIU, MERMÃO!", ele pensa, desesperado. O carro pára em frente à sua casa, Robervaldo não sabendo o que fazer desliga as luzes da casa fingindo não estar. E aí começa a putaria:

*Música da Xuxa no repeat*

- Senhor Robervaldo... não adianta, nós sabemos que você está aí! Ligue as luzes e desça aqui!

- Ai meu cacete! *desce pra rua e se depara com a esposa ao lado do carro multi colorido*

- Senhor Robervaldo... sua esposa Rufina nos procurou nesta data tão especial para lhe fazer uma homenagem...
- Vagabunda, vai ver o que é homenagem quando chegar em casa! Olha o mico!
- O que disse, Robervaldo?
- Não, nada não, continue.
- Você, Robervaldo, um homem trabalhador, pai de 3 filhos...

E segue todo aquele blábláblá.

- Não pudemos deixar passar esta data tão importante em branco! 50 anos, Robervaldo! Rufina deseja que você seja feliz, ela te ama muito, mimimi.

Se eu fosse o Robervaldo, eu mudaria de bairro. E matava a puta da Rufina!

- VAGABUNDAAAA!

Que humilhação.